HUMEUR : LA VIE D’APRÈS BÉBÉ

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La vie d’après la naissance d’un enfant, c’est comme le jour d’après l’apocalypse. Cette intro devrait vous mettre dans le bain (mais ne jetez pas le bébé avec l’eau, hein). Si vous êtes enceinte, ne lisez pas cette chronique. Et si vous souhaitez tomber enceinte, cette chronique a le même effet qu’un stérilet, c’est un contraceptif extrêmement efficace.

Vous ne le saviez pas pendant les 9 mois où vous regardiez votre bide se déformer avec émerveillement, une fois la progéniture établie sur la planète, votre vie est bouleversée dans les choses les plus anodines et banales du quotidien. Ces choses qui vous semblaient sans importance. Voici donc la liste de ce que vous ne pourrez plus faire après avoir mis au monde votre miniature braillarde :

– Dormir à poings fermés, comme un bébé (la blague, un bébé ÇA NE DORT PAS). Vous ne dormirez plus que d’un œil, vous êtes un cyclope pour le restant de vos jours. Vous marcherez comme un somnambule jusqu’à son berceau au moindre sanglot, vous songerez à inventer une tétine aimantée, et peut-être même à sponsoriser la recherche d’un Lexomil compatible nourrisson. En résumé, vous aurez une mine absolument pourrie tous les jours, d’où l’intérêt de la BB crème, qui porte bien son nom.

– Sortir de chez vous. Comme ça, sur un coup de tête, en claquant la porte. Non pour quitter le domicile, désormais il faut VOUS ORGANISER. Parce que, surprise, un bébé ne peut survivre en autarcie 5 secondes. Même s’il dort, il faut quelqu’un pour surveiller qu’il ne se réveille pas, s’étouffe dans son doudou, traverse les barreaux de son lit ou tente de se suicider avec sa couche. Résultat ? Pour sortir, il faut y penser la veille (au moins), et avoir un staff à disposition.

– Voyager léger. Ah, la belle époque où vous embarquiez un maillot, un paréo, un jean, un top et des tongues. T-E-R-M-I-N-É. Votre voiture se transforme en Honda. Lit parapluie, biberons, vêtements de rechange, nourriture, trousse de toilette, trousse de médicaments, poussette, ça n’est plus un voyage mais un déménagement. Et si vous prenez l’avion, pensez à vous injecter du Xanax avant. L’imprévu n’existe pas.

– Aimer le dimanche. Maintenant dimanche c’est votre nouveau lundi. Samedi vous en avez déjà des palpitations. C’est généralement le jour de congé de la nounou (sinon projetez ce paragraphe sur un autre jour), seule avec votre moitié face à votre nain hyperactif, vous le regarderez les yeux ronds, réveillé et frais comme la rosée à 6h du matin. Les bébés ont bien compris l’adage « l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ». Et toute la journée, vous vous transformez en entraîneuse pour bébé, vous jouez les GO pour le divertir, alors que franchement c’était vachement bien, looser en pyjama en regardant une série.

– Faire la grasse matinée. Jusqu’à ses 18 ans vous pouvez oublier cette expression. Sauf si vous êtes assez chanceux pour avoir un mineur émancipé en puissance.

– Avoir de l’eau chaude le matin. Avant vous vous prélassiez dans la douche 30 minutes durant. Maintenant, après que Bébé a pris son bain matinal, vous bénéficiez d’exactement deux minutes d’eau chaude avant de vous les geler sévère et sortir à la limite de la pneumonie.

– Faire du shopping. Pour vous, j’entends. Aujourd’hui votre argent passe dans des couches, un budget parapharmacie équivalent au PIB du Ghana, et autres vêtements « trooop mignons » qu’il portera un mois. Oubliez également le concept d’économies.

– Vous réjouir de choses grandioses. Avant bébé vous étiez folle de joie d’entreprendre un voyage au Brésil, d’une sortie nocturne qui s’achève au bout de la nuit, de vos hobbies. Maintenant il vous en faut peu. Une virée au supermarché suffit. Quelle liberté ! Et –c’est du vécu– vous êtes tellement atteinte que dans les rayons vous vous surprenez à bercer le caddie, le prenant pour la poussette …

– Avoir de grandes discussions avec votre moitié. Là soit vous demandez « il a fait caca aujourd’hui ? », « tu penses qu’il a mal aux dents ? » ou, si vous ébauchez une de vos discussions enrichissantes, il y a de fortes chances qu’un « OUINNNNNNNNNNNNNNNNNN » vienne faire avorter votre conversation.

– Vous habiller correctement. Ou alors juste le temps d’un rendez-vous pro à l’extérieur. Une fois chez vous, votre manteau Teddy Bear de Max Mara a une toute autre apparence avec des restes de soupe à la betterave dessus. Vous me direz que le violet est la couleur de 2018…

Mais à l’exception de ces petits détails, un bébé, c’est le « plus grand bonheur de la vie ».

 

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