Protéger ses enfants des abus sexuels est une responsabilité essentielle. Pas question pour autant de les faire vivre sous cloche : c’est impossible. Si on ne peut pas les prémunir de tous les dangers, on a le pouvoir en revanche de les outiller pour parer à la menace. Comment ? En ouvrant le dialogue avec eux. En adaptant son discours à l’âge de l’enfant et à son niveau de compréhension, il est possible de transmettre des repères clairs sans l’inquiéter inutilement. Moins la sexualité est un sujet tabou, plus l’enfant est en mesure de poser des questions, de comprendre ses droits et de se protéger. Entretien avec Marie Laviolette, thérapeute, coach parentale et éducatrice en sexualité positive, qui a fondé la communauté digitale Et un jour ça va mieux.

Que peut-on mettre en place concrètement pour prémunir nos enfants des abus sexuels ?

Il y a deux choses que les adultes peuvent faire pour prévenir les abus. Premièrement, intégrer les apprentissages suivants à leur éducation : nommer toutes les parties du corps par leurs vrais noms, expliquer les notions d’intimité, de consentement, de respect, inculquer la distinction entre les touchés appropriés et inappropriés. Rappelons que “ce qui est tu, tue. Ce qui est dit peut sauver”. 

Deuxièmement, créer un climat de confiance autour du sujet. Répondre aux questions qui ne manqueront pas d’arriver, dont le fameux “comment on fait les bébés ?” Anticiper même. Pour montrer que c’est normal d’être curieux, et que c’est possible d’en parler avec des adultes de confiance.

Enfin, se dire que le diable se cache dans les détails. Alors qu’on a parfois tendance à parler de secret aux enfants (viens je vais te dire un secret, c’est que je t’aime très fort !), privilégions la libération de la parole. Le secret est un outil excessivement efficace utilisé par les agresseurs. Nous pouvons garder le vocabulaire de “surprise” quand celle-ci va être amenée à être dévoilée (un anniversaire par exemple) ou à la limite de “confidence”, des mots spéciaux, mais qui ne font pas se sentir mal.

Comment les parents peuvent-ils aborder la question des violences sexuelles sans heurter ou faire peur à leur enfant ?

C’est effectivement très important de ne pas effrayer, car cela peut se révéler contre-productif. Je recommande souvent aux parents que j’accompagne de penser cette sensibilisation sous l’angle des droits de l’enfant. Il s’agit de rappeler à votre enfant qu’il a des droits au quotidien comme celui de choisir comment il souhaite dire bonjour à quelqu’un. Il n’est pas obligé de faire la bise, par exemple ! Il a le droit de disposer de son corps et de dire non. On peut lui transmettre les notions de consentement, d’intimité et de respect en partant de situations qu’il vit. Lorsqu’il connaît ses droits, l’enfant est plus à même de reconnaître un événement qui va à l’encontre de son intégrité et donc, in fine, de réagir.

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Vous parlez de transmettre la notion de consentement, une notion que l’on sait difficile à cerner, même pour certains adultes… 

On peut pourtant facilement l’expliquer en deux points. Le consentement, c’est demander une autorisation, celle de faire un câlin par exemple. Ensuite, c’est écouter la réponse. Or, il en existe trois : oui, non ou le silence. Le silence égale un non. Seul un oui égale un oui !
Lui faire comprendre le consentement, cela passe aussi par lui apprendre à respecter le non de l’autre. S’il comprend ce que signifie pleinement le refus de l’autre, il sera capable de mesurer lorsqu’on ne respecte pas le sien, si un jour il y a un abus. 

Le langage est-il à adapter en fonction des âges ? 

Il y a effectivement un niveau d’information à adapter en fonction de l’âge. Mais ce qui est, à mon avis, un véritable outil de prévention et de sécurité, c’est le bon usage des mots. Notamment lorsqu’il s’agit de parler du corps et plus spécifiquement des parties anatomiques intimes. Il y a un travail sur les mentalités à faire : ce n’est pas honteux d’expliquer à un enfant qu’il a un pénis ou une vulve. Au contraire, en mettant un tabou autour de ce vocabulaire, anatomique et non sexuel rappelons-le, on crée de la gêne. Ce qui desservira la libération de la parole par la suite, en cas d’abus sexuels. 

Y a-t-il des compétences qu’un enfant peut acquérir pour apprendre à se protéger par lui-même ? 

Ma réponse sera sans doute frustrante mais un enfant n’a pas mission à se protéger lui-même. L’enfant est, par définition, sous la protection d’un adulte. Mais on peut lui apprendre à écouter les signes physiologiques qui signalent un danger. Il peut apprendre que la chair de poule, une envie subite d’uriner, un mal au ventre ou le cœur qui bat plus fort que d’habitude en présence de quelqu’un, sont potentiellement des alertes transmises par son corps pour le prévenir d’un danger. 

En cas de doute raisonnable, y a-t-il des signes ou des comportements chez l’enfant qui peuvent révéler des abus sexuels ?

On observe souvent deux types de changements qui peuvent mettre sur la piste d’un abus : des changements comportementaux et des changements d’ordre émotionnel. D’un point de vue comportemental, on peut faire l’hypothèse de violence sexuelle quand un enfant se met soudainement à parler beaucoup moins ou à garder plus de secrets. Lorsqu’il a des difficultés à se séparer de sa figure d’attachement, que ce soit sa mère ou son père, au moment d’aller à l’école, par exemple. Ou lorsqu’il ne veut plus rester seul en présence de certaines personnes.
Certains enfants, victimes d’abus, deviennent excessivement dociles ou, au contraire, refusent de se déshabiller pour aller se laver. Il y a aussi des enfants qui vont développer des comportements sexuels inappropriés pour leur âge, comme s’exhiber plus que de coutume alors qu’ils connaissent les notions d’intimité et de consentement. 

On peut parler de changements émotionnels lorsque l’enfant perd soudainement confiance en lui ou tient des propos très durs sur lui-même. Certaines victimes vont être subitement plus angoissées, faire des cauchemars ou avoir des problèmes de santé, maux de ventre notamment, qui ne s’expliquent pas. 

Bien sûr, ces “signaux faibles” ne se manifestent pas uniquement en cas d’abus sexuels mais ce sont des indices sur lesquels porter son attention si l’on doit creuser l’hypothèse de violences.  

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Comment réagir lorsqu’un enfant se confie sur des violences subies ? 

La première chose que je conseille aux parents, c’est d’écouter leurs propres émotions !  Car c’est, bien évidemment, un choc. Respirer profondément pour réussir à mettre de côté une sur-réaction. L’idée est ici de se centrer sur son enfant. Pour accueillir sa parole, il faut trouver un juste équilibre entre y aller doucement mais sûrement.

J’évoquerais ici l’image de la main de fer dans un gant de velours. Lorsque l’enfant commence à raconter ce qu’il a vécu, il est ainsi plus bénéfique de poser des questions ouvertes : “Que s’est-il passé ?”, “qu’as-tu ressenti ?”. On peut aussi cadrer la discussion avec des questions plus précises comme “à quel endroit as-tu eu mal ?”, “à quel moment de la journée, cela s’est-il passé ?”. Ainsi essayer de tirer le fil. 

Au cours de la conversation, il est important d’encourager l’enfant très régulièrement avec des mots rassurants : “je te crois”, “ tu es en sécurité quand tu me parles”, “ce n’est pas de ta faute”, “ il n’y aura pas de conséquences pour toi”. Ce dernier point est essentiel car les agresseurs ont souvent comme stratégie d’intimider l’enfant avec des paroles menaçantes, “si tu parles, il va t’arriver quelque chose de grave”. 

Enfin, je conseille d’annoncer les actions qui vont être entreprises : les suites juridiques ou le recours à un professionnel. Il est important de dire à l’enfant que cela ne va pas s’arrêter là et que tout sera fait dans un souci de réparation. Car bien évidemment, il est fondamental que l’enfant comprenne qu’il mérite réparation pour ce qu’il a subi.  

Quelles ressources conseillez-vous pour mieux se familiariser avec la prévention contre les abus sexuels ? 

Je conseille de ne pas hésiter à assister à des ateliers sur l’éducation sexuelle infantile. Ça peut aider à démythifier ces questions. Certains sont d’ailleurs accessibles en ligne.
En termes de lecture, je recommande pour l’entrée en maternelle le livre Je peux te faire un bisou ? de Soline Bourdeverre-Veyssiere ; pour les 4-10 ans, Corps, amour et sexualité, les 120 questions que vos enfants vont vous poser.

Ce livre est extraordinaire parce qu’il permet aux parents de se préparer. Cela rassure beaucoup. Comme nous l’avons déjà dit, si vous êtes préparé à répondre aux questions de votre enfant, celui-ci se sentira en confiance et sera plus enclin à parler d’abus, si malheureusement il en rencontre. 

Il y a également les trois petits livres écrits par Andréa Bescond, Et si on se parlait ?, ou le podcast Papatriarcat qui consacre deux épisodes (69 &103) aux questions de violence envers les enfants. 

Enfin, lorsque l’abus est avéré, je recommande une ressource gratuite à télécharger sur le site “Mémoire traumatique” : Quand on te fait mal. Informations sur les violences et leurs conséquences. Un bon outil pour accompagner au mieux votre enfant.

Nous avons tous en tête les images impressionnantes de kilomètres de convois acheminant denrées alimentaires, kits de première nécessité et autres vêtements. La solidarité et la générosité du peuple marocain n’a jamais été aussi remarquable. Parmi les ONG mobilisées, SOS Villages d’Enfants Maroc est bien évidemment sur le terrain pour aider les victimes, jeunes et moins jeunes. Si les chiffres officiels ne sont pas encore connus, l’association estime à peu près à 40 le nombre d’enfants rendus orphelins par le séisme, pour le moment dans le Haouz. Explications avec Samya El Mousti, directrice de l’association.

En quoi consiste l’intervention de SOS Villages d’Enfants ?

L’intervention de l’association consiste à fournir une réponse dans l’urgence et le respect des normes humanitaires fondamentales. SOS Villages d’Enfants agit pour prendre en charge les familles et les enfants touchés par le tremblement de terre. Dans un premier temps les équipes distribuent nourriture, médicaments, kits d’hygiène, couvertures, matelas… Ensuite, lorsque les besoins des populations sinistrées sont identifiés, nous mettons en place une prise en charge psycho-sociale pour les enfants qui se retrouvent sans soutien familial et les familles ayant perdu des membres ou dont les maisons ont été détruites. L’action de l’association ne s’arrête pas là, puisque l’intervention s’inscrit dans la durée. 

« Notre action ne s’arrête pas là, puisque notre intervention s’inscrit dans la durée. »

Comment sont gérés les orphelins ?

Notre devoir est de les protéger et de leur garantir un environnement sécurisant. Nous avons une marche à suivre dans ce genre de situations et nous nous engageons à respecter toutes les procédures, pour le bien des enfants. Nous avons déjà installé deux camps d’urgence dans le village d’Aït Ourir. Ils se préparent à accueillir des enfants seuls ainsi que les femmes seules en détresse, pour une prise en charge temporaire. Dans un second temps, nous ferons les démarches nécessaires pour les prendre en charge dans le cadre d’une solution plus durable. Tout cela est fait dans le respect le plus strict de la réglementation en vigueur. 

Quels sont les dangers et les pièges à éviter ?

Dans ce genre de situation, il faut faire attention à ce que les enfants ne soient pas exposés à du harcèlement sexuel, de l’exploitation et toutes formes d’abus. Pour cela, nous appliquerons les mécanismes et les politiques de la Fédération internationale SOS Villages d’Enfants en matière de sauvegarde et de protection. Il faut savoir que nous recevons beaucoup de messages qui nous interpellent sur la situation des enfants. Il est extrêmement important de signaler toute situation anormale ! Il n’y a que grâce aux signalements que les autorités peuvent agir. L’ONDE (Observatoire national des droits de l’enfant) dispose d’un Numéro Vert, le 25 11, qu’il ne faut pas hésiter à appeler. 

Mais seules les autorités locales, comme la gendarmerie, sont habilitées à agir dans ces cas-là et doivent donc aussi être prévenues. Aucune association ne peut intervenir en cas de danger pour les enfants. Une procédure légale et judiciaire doit être entamée et il faut passer par le juge des mineurs, le procureur de Sa Majesté le Roi avant de prendre en charge un enfant. Je me permets justement de rappeler ici qu’il ne faut pas prendre les enfants en photo. Personne n’a le droit de toucher les enfants, de les embrasser ni de les prendre dans sa voiture. Tout cela est strictement interdit par la loi !  

« Personne n’a le droit de toucher les enfants, de les embrasser ni de les prendre dans sa voiture. Tout cela est strictement interdit par la loi ! »

Comment peut-on venir en aide à ces enfants ?

Toute aide est la bienvenue, les enfants n’ont plus rien et ont besoin d’être rassurés. Mais cette aide doit être organisée et structurée, toujours dans l’idée de protéger les enfants fragilisés par le drame qu’ils ont vécu et aussi par leur condition d’enfants seuls, sans soutien familial. C’est pourquoi les équipes de SOS Villages d’Enfants Maroc, formées à ce genre de situation, vont apporter des réponses adaptées et parfaitement éprouvées.

« Toute aide est la bienvenue, les enfants n’ont plus rien et ont besoin d’être rassurés. »

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Que prévoyez-vous pour faciliter l’accueil des enfants qui ne pourront pas vivre dans vos villages ?

Nous sommes sur le point d’élaborer un plan d’action à long terme pour prendre en charge ces enfants dans les meilleures conditions en leur garantissant tous les droits. Le droit à une famille, à la santé, à l’éducation, le droit à une vie digne. Nous avons paré au plus urgent, maintenant nous tenons des réunions quotidiennes avec les autorités locales et les institutions de protection de l’enfance pour répondre à ce besoin.

SOS Villages d’Enfants
www.sos-maroc.org
Tél. : 05 22 80 10 81
Numéro vert signalement onde : 25 11

Photo (c) : Saouri Aissa/Xinhua