Vous ne le saviez pas pendant les 9 mois où vous regardiez votre bide se déformer avec émerveillement, une fois la progéniture établie sur la planète, votre vie est bouleversée dans les choses les plus anodines et banales du quotidien. Ces choses qui vous semblaient sans importance. Voici donc la liste de ce que vous ne pourrez plus faire après avoir mis au monde votre miniature braillarde :

– Dormir à poings fermés, comme un bébé (la blague, un bébé ÇA NE DORT PAS). Vous ne dormirez plus que d’un œil, vous êtes un cyclope pour le restant de vos jours. Vous marcherez comme un somnambule jusqu’à son berceau au moindre sanglot, vous songerez à inventer une tétine aimantée, et peut-être même à sponsoriser la recherche d’un Lexomil compatible nourrisson. En résumé, vous aurez une mine absolument pourrie tous les jours, d’où l’intérêt de la BB crème, qui porte bien son nom.

– Sortir de chez vous. Comme ça, sur un coup de tête, en claquant la porte. Non pour quitter le domicile, désormais il faut VOUS ORGANISER. Parce que, surprise, un bébé ne peut survivre en autarcie 5 secondes. Même s’il dort, il faut quelqu’un pour surveiller qu’il ne se réveille pas, s’étouffe dans son doudou, traverse les barreaux de son lit ou tente de se suicider avec sa couche. Résultat ? Pour sortir, il faut y penser la veille (au moins), et avoir un staff à disposition.

– Voyager léger. Ah, la belle époque où vous embarquiez un maillot, un paréo, un jean, un top et des tongues. T-E-R-M-I-N-É. Votre voiture se transforme en Honda. Lit parapluie, biberons, vêtements de rechange, nourriture, trousse de toilette, trousse de médicaments, poussette, ça n’est plus un voyage mais un déménagement. Et si vous prenez l’avion, pensez à vous injecter du Xanax avant. L’imprévu n’existe pas.

– Aimer le dimanche. Maintenant dimanche c’est votre nouveau lundi. Samedi vous en avez déjà des palpitations. C’est généralement le jour de congé de la nounou (sinon projetez ce paragraphe sur un autre jour), seule avec votre moitié face à votre nain hyperactif, vous le regarderez les yeux ronds, réveillé et frais comme la rosée à 6h du matin. Les bébés ont bien compris l’adage « l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ». Et toute la journée, vous vous transformez en entraîneuse pour bébé, vous jouez les GO pour le divertir, alors que franchement c’était vachement bien, looser en pyjama en regardant une série.

– Faire la grasse matinée. Jusqu’à ses 18 ans vous pouvez oublier cette expression. Sauf si vous êtes assez chanceux pour avoir un mineur émancipé en puissance.

– Avoir de l’eau chaude le matin. Avant vous vous prélassiez dans la douche 30 minutes durant. Maintenant, après que Bébé a pris son bain matinal, vous bénéficiez d’exactement deux minutes d’eau chaude avant de vous les geler sévère et sortir à la limite de la pneumonie.

– Faire du shopping. Pour vous, j’entends. Aujourd’hui votre argent passe dans des couches, un budget parapharmacie équivalent au PIB du Ghana, et autres vêtements « trooop mignons » qu’il portera un mois. Oubliez également le concept d’économies.

– Vous réjouir de choses grandioses. Avant bébé vous étiez folle de joie d’entreprendre un voyage au Brésil, d’une sortie nocturne qui s’achève au bout de la nuit, de vos hobbies. Maintenant il vous en faut peu. Une virée au supermarché suffit. Quelle liberté ! Et –c’est du vécu– vous êtes tellement atteinte que dans les rayons vous vous surprenez à bercer le caddie, le prenant pour la poussette …

– Avoir de grandes discussions avec votre moitié. Là soit vous demandez « il a fait caca aujourd’hui ? », « tu penses qu’il a mal aux dents ? » ou, si vous ébauchez une de vos discussions enrichissantes, il y a de fortes chances qu’un « OUINNNNNNNNNNNNNNNNNN » vienne faire avorter votre conversation.

– Vous habiller correctement. Ou alors juste le temps d’un rendez-vous pro à l’extérieur. Une fois chez vous, votre manteau Teddy Bear de Max Mara a une toute autre apparence avec des restes de soupe à la betterave dessus. Vous me direz que le violet est la couleur de 2018…

Mais à l’exception de ces petits détails, un bébé, c’est le « plus grand bonheur de la vie ».

Saluons la gentillesse et la bonhommie au passage, la compréhension, la flexibilité… mais au boulot comme en couple, la gentille est une conne, tandis que la chieuse est Queen B.
Oui, définissons clairement la chieuse : la chieuse c’est pas Mariah Carey –elle, c’est une plaie–, la chieuse c’est Beyoncé. Ça crie en dix octaves ce que ça veut dans la vie, se fait cocufier et en fait un tube, possède dix adresses mails différentes, se fixe des objectifs et les atteint. Attention, la chieuse n’est pas une princesse, une princesse c’est un objet déco, ça se balade au Triangle d’Or et ça s’achève par un brushing.

« Je veux ça », dit-elle. Pas forcément en désignant un sac à un bras et un rein comme on va forcément le croire, assimilant la chieuse à une écervelée vénale. Non, elle est juste assez lucide pour analyser ses propres exigences et les formuler à haute voix. Là où la gentille n’ose divulguer ce qu’elle désire, mérite, attendant qu’on le devine et lui donne un jour, voire dans une autre vie, la chieuse est claire : si c’est moi que tu veux, voilà ce que moi je veux. Augmentation, week-end à deux, sneakers chaussettes Fendi, bureau avec vue, whatever. On pense à tort que d’être gentille est valorisé. Oui mais non. « Elle est super sympa ». Ok, ça t’amène aux Seychelles, la sympathie ? Non.

Dire, non, ça va pas être possible, je mérite ci ou ça, voilà ce que je veux, ce n’est pas de la diarrhée verbale. A l’heure où l’on questionne sans arrêt le genre, l’égalité des sexes, le féminisme, peut-être que les chieuses ont compris depuis longtemps ce que signifiait le slogan L’Oréal. Parce que je le vaux bien. En tant que gentille repentie, j’admire ces ouragans d’assurance qui tranchent d’un oui ou non, d’un « va te faire voir » et « tu rêves », qui savent ce qu’elles valent, désirent, ce à quoi elles aspirent et là où elles veulent aller.
Alors, les appeler « chieuses » est peut-être un abus de langage. Elles pinaillent sur les détails ? Sont méticuleuses, pointilleuses ? Chez un homme, on appelle ça la précision, la confiance en soi. CQFD.

Google – après une rapide recherche « comment gagner des followers » – t’indique même une foule d’articles qui prétendent détenir la méthode magique pour te transformer – toi anonyme adepte du filtre Crema – en véritable influenceur mondial. Hashtags pertinents, followforfollow, bio soignée, et surtout cohérence iconographique et mimétisme du graphisme et du discours. Mêmes attitudes, mêmes photos de poses de yoga en pleine jungle, mêmes captions éreintantes d’hédonisme bienveillant « Gratitude » « Life is amazing », mêmes looks, mêmes formules, à tel point que tous les comptes finissent par se ressembler. A force de vouloir une identité on prend celles des autres.

Certes, on s’en fiche un peu, car il s’agit d’un profil digital. Personne n’a dit qu’IG disait la vérité. Nombre de comptes à succès expliquent d’ailleurs que leurs clichés sont le résultat de mises en scènes laborieuses et que le résultat est biaisé.

Mais à quoi servent donc tous ces followers ? A quoi sert d’avoir une influence digitale ? Gagner de l’argent ? Pas sûr que cela soit l’unique raison d’une foule de jeunes femmes et hommes qui jubilent et célèbrent leur première dizaine de milliers comme s’ils fêtaient leur majorité. Les followers soignent un cruel besoin de reconnaissance. Ce sont des médocs aux émoticons prolixes. Comment pourrais-je le savoir, me direz-vous, moi qui prend mon compte IG pour un profil FB en le verrouillant de partout et n’acceptant personne (« la meuf qui n’a rien compris à IG » m’a-t-on dit un jour) ? Qu’on se rassure, j’ai très bien compris, justement. Le danger de ce réseau est de faire croire, non pas aux followers, mais à soi-même, qu’on a une vie de rêve. Pourtant 200K ne vous réchaufferont pas la nuit. Alors si en plus vous n’avez plus de batterie un soir de déprime pour vous shooter au commentaire complaisant, ça sent l’ambiance joyeuse. On me rétorquera que c’est toujours la même rengaine opposant vie virtuelle et IRL (in real life), mais non, pas vraiment. Car le vice n’est pas d’opposer les deux mais bien de les confondre et de se prendre une sacrée claque lorsqu’après avoir obtenu le Saint Graal – comprenez suffisamment de followers pour se sentir incontournable – seules les notifications d’inconnus font vibrer votre téléphone.

Pourquoi ? Parce que depuis la mode du mini-me , l’enfant est le nouveau narcissisme. A travers lui c’est nous que l’on voit. Le mieux habillé possible, le mieux nourri possible –pas question de lui faire manger du gluten ou des légumes aspergés aux pesticides–, avec une chambre à faire pâlir d’envie Sarah Lavoine (la décoratrice, pas le flocon). On claque donc des sommes astronomiques pour la bonne cause : lui. Rien n’est trop beau, ni trop cher.
La couche sans chlore à 10dh l’unité, le chauffe-biberon façon Nespresso, le lit à baldaquin plus cher que votre deux places Simmons, ses chaussures « premiers pas » (qui ne le feront pas marcher sur la Lune, même à 800 dirhams la paire), ses jouets de bain, ses anneaux de dentition qui en réalité lui servent à nettoyer ses narines quand il ne les balance pas par terre en mordillant un kleenex avec frénésie… 

Mais les parents 2017, à fond dans la parentalité positive (car sachez-le vos parents à vous étaient des parents adeptes de la parentalité négative, peu importe ce que cela veut dire), ne laissent pas de marge à l’erreur. Le biberon sans BPA, les produits de change sans une multitude d’ingrédients cancérigènes –dont vos parents, ces fous, vous badigeonnaient allègrement les fesses–, les couches sans blanchiment, les sièges auto design et évidemment dos à la route, la poussette taille sac à main, la sucette ergonomique, les légumes BIO, la farine BIO, le coton BIO, le lait BIO, le lait sans lait de vache, les yaourts BIO… Bref, la seule chose non BIO, c’est VOUS. 

D’ailleurs, vous ne le dites pas mais vous êtes un peu verts. Le budget mensuel de la miniature devient l’équivalent de votre compte épargne à 30 ans. Et ce, sans l’avoir encore inscrit à la crèche/ école. Le choix cornélien. Une école à l’éducation bienfaisante, celle d’avant étant malfaisante, une crèche qui favorise le développement naturel de l’enfant et son éveil (au cas où il s’endormirait là-bas), des jouets en bois, du yoga pour bébé, des stages d’éveil musical afin qu’il devienne un virtuose et pianote du Mozart dès 13 mois à son doudou (objet transitionnel, on vous l’a expliqué) à 800 DH d’une marque tendance. Il n’y a qu’à voir l’explosion des crèches et écoles orientées « Montessori » et consorts au Maroc. Un tour sur la toile ? Une liste abracadabrante de sites qui vendent puériculture, jouets, produits d’hygiène, destinés non pas aux bébés mais à des parents que la société rend ultra-angoissés de faillir à leur rôle. On doit, dès la naissance, dès le placement du nain dans son Cocoona à 2000 DH, faire en sorte qu’il s’épanouisse, s’éveille, découvre, dans la bienveillance et la pamoison, en l’allaitant AU SEIN, on vous l’a déjà répété mille fois, au moins ça c’est gratuit, mais pas donné à tout le monde. Comment faisaient les gens avant ? Ceux qui en avaient 7, 8 ? Peut-être en faisaient-ils juste un peu moins.  

« Je crois n’avoir jamais été autant alpaguée qu’enceinte »

Me suis foutu le doigt dans l’œil jusqu’au cortex. Lorsque j’ai commencé à ressembler à une aubergine, aux alentours du 6^e mois, je me suis mis en tête de faire de longues marches, promenant mon bidon. Honnêtement, ce stade de la couvade est loin d’être appétissant. T’es grosse, vénère, arborant un masque de grossesse qui pourrait laisser penser que tu ne connais pas le gel douche, on pourrait te laver la face à la pierre ponce. Mais ça ne les gêne pas du tout. Je crois n’avoir jamais été autant alpaguée qu’enceinte. Onomatopées explicites, phrases louant mon état de fertilité, la moitié de mes nausées de grossesse ont été déclenchées par leurs envolées lubriques.
Pervers, tordus, mal éduqués, mal embouchés ? Pourtant, au regard de ma proéminence abdominale et des lois archaïques du pays, il est clair qu’enceinte = déjà prise, légalement parlant. Mariée. Pas disponible. A quelqu’un d’autre puisqu’on fonctionne en propriété ici. Rien à faire.
Passé le stade de la gestation, place à la mise bas et à la balade en poussette. Fière de présenter au soleil ma progéniture, j’entreprends, folle de liberté que je suis, d’embarquer la miniature pour des virées à quatre roues. Qui plus est pendant Ramadan, période de recueillement et de prohibition de pensées impies. Sans mentir, pendant le mois sacré, j’ai éprouvé une liberté relative. Pas parce que les hommes s’interdisaient le sport national, mais simplement parce qu’ils dormaient. Le peu d’individus croisés ne se sont pas gardés de signaler leur appétit charnel. So much pour la spiritualité.

 « Quand tu me dragues en poussette, je dois faire quoi ? »

Le reste du temps, surprise ! Les Homo erectus, en djellaba ou en jeans, ont une obsession pour les nourrissons. Chez eux ils ne s’en occupent pas, mais dehors ils se répandent en bénédictions tout en lorgnant avec délectation votre poitrine nourricière (ou pas). Jeunes qui vous balancent la formule consacrée depuis une voiture tout en vous draguant ouvertement, vieux sous régime porno depuis 30 ans… Tous à la même enseigne. J’ai beau me répéter que je n’ai pas fait ce bébé toute seule, qu’à un moment il y a eu l’intervention d’un géniteur et que ça devrait les calmer, rien n’y fait. Brandir un doigt d’honneur, brandir son alliance, brandir une couche joliment décorée et leur faire un masque avec, hurler pour leur faire honte. Walou. « Là où il y a de la gêne, y’a pas de plaisir » comme dit ma mère. Au-delà du dégoût profond que m’inspire ces individus répugnants qui réduisent la femme à un produit de consommation courante, qui prônent un respect sans borne à leur mère mais qui matent celles des autres, je me questionne quant à leur bêtise. Sérieux, quand tu me dragues en poussette, je dois faire quoi ? Laisser le bébé sur le trottoir et m’enfuir avec toi ? Leur cerveau est comme les baghrir en fait. Plein de trous. Encore une histoire de trou, la ligne directrice de leurs pensées.

L’Envol serait inspiré de l’univers de l’aviation. Du moins, c’est ce que semblent indiquer et le nom du jus, et son flacon. Tout cela reste cohérent. L’univers des aéronefs a souvent nourri l’imaginaire des créatifs de la maison de la Place Vendôme. En joaillerie, en horlogerie, mais aussi en parfumerie. Santos, le premier parfum masculin de Cartier a ainsi été baptisé du nom de l’aviateur Alberto Santos-Dumont.

Un bois miellé piqué de fleurs
J’ai fait la connaissance de ce nouveau parfum à la couleur ambrée un jeudi chaud et lourd de septembre. Je vis à Rabat. Rabat, pour celles qui ne la connaissent pas, est incroyablement humide. On aime ou on déteste. En septembre, la chaleur aidant, la capitale peut vite devenir insupportable, tant les effluves iodés de l’océan se mêlent aux odeurs urbaines et vous saturent l’odorat. Y tester un nouveau parfum peut vite virer au cauchemar olfactif ou à l’extase. C’est selon. Surprise ! Les notes de départ sont très fugaces, presque imperceptibles. La bergamote fait place très rapidement aux bois… et aux fleurs. Les notes de violette et d’iris sont assez présentes et accompagnent des notes boisées, musquées et miellées dont la sensualité, amplifiée par la chaleur ambiante, tend vers un fond sec, chic.
Mais si certaines matières sont originales pour une composition masculine, la construction du parfum l’est tout autant. En effet, Mathilde Laurent n’a sans doute pas conçu L’Envol en respectant la structure pyramidale classique (notes de tête, de cœur, de fond, ndlr). C’est comme si les notes se succédaient sans respecter un ordre précis, mais en gardant toute leur élégance. Last but not least, la tenue est excellente.
Il fut une époque où les grandes maisons de parfumeries n’hésitaient pas à bousculer les codes en travaillant les fleurs au masculin, comme l’ont fait Dior dans Fahrenheit et Guerlain dans feu Coriolan (trop en avance sur son temps ?). Depuis, rares sont ceux qui ont osé se livrer à cet exercice périlleux. En lançant L’Envol, Cartier prend un risque, celui de l’élégance et de l’audace. Et le résultat est brillant.