Déjà, pour croire –car il s’agit bien d’une croyance–  à l’énergie masculine/féminine, il faut adhérer à une certaine spiritualité,  très en vogue sur les réseaux sociaux. Tellement trending qu’on ne sait plus si on se fait brainwasher façon prosélytisme 2024… 

À l’origine de cette tendance, la philosophie taoïste chinoise, qui revendique toute une approche où le déséquilibre de deux éléments feraient danser une salsa désarticulée à l’univers, à nous-mêmes et à nos relations. Dans cette approche, l’univers est un tout, donc nous faisons partie, et une loi universelle donc, chapeaute le bazar.

Le principe fondateur est le Yin-Yang, dans lequel comme le définit ici le CNRTL “deux aspects opposés et complémentaires de tout ce qui existe dont l’alternance, l’interaction permanentes produisent la vie, forment le grand principe de l’Ordre universel ou Tao. Le yin correspondant à la terre, à la lune, à l’ombre, au froid, à l’eau, à l’humidité, à la passivité, à la féminité. Le yang correspondant lui, au soleil, à la lumière, à la chaleur, à la sécheresse, à l’activité, à la masculinité. Yang et yin, lorsqu’ils sont unis, sont représentés par le symbole (…) appelé yin-yang (…).” 

L’écueil ? Confondre genres féminin et masculin et énergies féminine et masculine. Pourtant, dans l’inconscient collectif, perdure une vision totalement manichéenne et dopée aux clichés. Dans celle-ci, il y a d’une part les hommes, représentés comme les chasseurs, les responsables, les performants, les forts, les protecteurs. Et, les femmes de l’autre, nourricières, créatrices, faibles, qui doivent être protégées. 

 Le taoïsme bouleverse en cela les convictions en affirmant que tout est mu par une dualité complémentaire, y compris en nous-même, et que l’énergie féminine créatrice et douce et l’énergie masculine responsable et performante s’activent selon les contextes dans chacun de nous. Si toutefois nous parvenons à les exprimer dans leurs caractères sacrés et non dans leurs pires travers. 

L’énergie féminine, l’énergie masculine et le genre 

Remontons à la préhistoire. Au moment de la chasse au bison, il fallait zigouiller de quoi dîner. Et surprise absolue ! Le préjugé de taille qui circule encore selon lequel les hommes étaient chasseurs pendant que madame cueillait des petits fruits ou attendait pour faire bouillir le bison crevé, est erroné. Selon cet article qui reprend les résultats d’une étude menée à l’Université de Californie-Davis, les femmes préhistoriques chassaient, elles aussi, le gros gibier. Mieux encore, “la participation des femmes à la chasse au gros gibier était à cette époque normale”,  peut-on lire dans ce même article. Pas de quota, de politique RSE, mais juste des femmes dans leurs énergies masculines au moment où il le fallait. 

Mais alors pourquoi en 2024, cela coince ? Mettons à la place du bison du flouss, avec ce que nous avons fait des genres et leurs attributions définis par le corps dans notre société. Si monsieur rentre à la maison tout penaud après la chasse, ou que madame chassant aussi se révèle bien plus performante que lui, il peut y avoir problème. Oui, car il va se sentir menacé dans sa virilité, construite de toutes pièces à partir de ce que le masculin et le féminin doivent être culturellement. S’il est un homme, il doit être performant, une femme ne peut pas chasser autant que lui. C’est l’idée. Une homme qui pleure, c’est à peu près pareil : on l’associe, à tort, à une faiblesse très “féminine”. 

Pire, sur TikTok, on assiste aux dérives de jeunes influenceuses qui n’ont pas trop compris la théorie taoïste et encouragent les femmes à devenir une potiche pour attirer l’homme. Cette approche rétrograde et réductrice reflète une vision patriarcale qui ne date, en réalité, que de l’Antiquité romaine où l’homme a été érigé en autorité au sein du foyer.

 Les grecs, la naissance du patriarcat et du cliché du genre masculin

Ainsi lit-on ici que c’est “dans la première pensée grecque que se situe l’émergence du masculin, mais elle se confond avec l’excellence, la perfection.” Attendez, ce n’est pas terminé, c’est encore pire chez les Romains : “Avec les Romains, le masculin devient une personne, garantie par le droit des personnes. Ainsi le pater familias acquiert sur les non-personnes (enfants, femmes, domestiques, esclaves, incapables, Barbares…) tous les droits de l’autoritas, la potestas et l’imperium ».  La raison ? Transmettre le nom à sa descendance et contrer des sociétés majoritairement matriarcales jusqu’alors. De là découlerait le déni forcé de la dualité énergétique qui habite tout être pour cantonner chaque genre à des rôles définis et hiérarchisés. 

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Énergie masculine sacrée, le contraire du mâle dominant…  

Le cliché d’un masculin autoritaire, attribué au genre masculin, et l’énergie masculine sacrée apparaissent donc comme contradictoires. Dans cet article, la thèse d’une expression de l’énergie masculine à son comble, qui serait à l’opposé du patriarcat dominant, est posée. Le masculin sacré reconnaîtrait et honorerait le féminin et s’exprimerait ainsi : “Par essence je suis, je n’ai rien à prouver, je m’aime comme je suis, je suis aligné et je fais de mon mieux à chaque instant et je m’en satisfait”. Le masculin sacré est, on le rappelle, autant l’apanage des hommes que des femmes. 

Le syndrome de l’imposteur chez les femmes traduirait ce manque d’ancrage solide dans son masculin sacré, qui lui impliquerait une pleine confiance, de même qu’une jalousie maladive serait une expression d’une énergie féminine en souffrance qui peut être ressentie par un homme ou une femme. Édifiant.

Du sacré de l’énergie masculine/féminine

Dans le concept d’énergie masculine/féminine, chacune comporte des mauvais aspects et des caractères sacrés qui s’opposent. Violence et domination pour l’énergie masculine, jalousie et paresse pour la féminine, entre autres. Prendre possession du sacré de chacune garantirait une harmonie intérieure d’abord, puis une harmonie relationnelle. En somme, il s’agit de tirer parti de nos énergies pour atteindre notre plein potentiel. 

Car un homme ancré dans ses énergies masculines et féminines sacrées en proportions justes susciterait une pleine possession de ses énergies féminines. Et vice versa, en face. C’est ce qu’on appelle l’équilibre. Le symbole du Yin-Yang le démontre très simplement : pour s’emboîter parfaitement il faut du noir et du blanc, et un peu de l’un dans l’autre. 

Energie féminine et masculine : les lois de l’attraction 

La philosophie taoïste revendique donc un équilibre des énergies féminine et masculine en soi pour être…aligné (ça y est, on est devenu des auteurs de TedX de 30 secondes sur iPhone) avant d’aller prétendre s’unir à une autre énergie. Pour ne pas se planter, il faudrait donc d’abord observer l’élu(e) de notre cœur. Est-il(elle) à l’aise avec son énergie féminine et masculine dans leurs expressions sacrées ? Laquelle prédomine et laquelle avons-nous également ? En fait, est-il(elle) équilibré(e) ? Et que réveille-t-il(elle) en moi ? Le bon ou le mauvais de mes énergies ?  

Mais, et c’est là le piège, nous serions plus ou moins attiré(e)s par l’énergie que nous avons en proportion moindre. Ainsi, si je suis une femme, dans mon énergie masculine, je serais attirée par un homme à l’énergie féminine prépondérante et vice-versa. Dans ces contraires qui s’attirent, l’idéal serait de parvenir à susciter l’éclosion du sacré chez chacun, et donc se tirer vers le haut mutuellement. En plus clair, il faudrait que les deux personnes soient ouvertes à ce principe. Et donc disposées à travailler sur elles pour devenir les versions les plus abouties d’elles-mêmes. 

Car, attraction et relation réussie sont deux choses différentes. L’attirance peut être absolument alchimique. En revanche, si les convictions concernant le genre ne sont pas partagées, des énergies pourtant complémentaires ne pourront rien face à ce que les constructions mentales, les héritages transgénérationnels, les injonctions de la société vont provoquer en réponse chez l’un et l’autre. Le risque ? Réveiller le pire des énergies féminines et masculines chez chacun. 

 Quid de la compatibilité? 

L’harmonie dans cette approche ? C’est une codépendance vertueuse fondée sur un alignement de chacun, où énergies, pensées et valeurs sont cohérentes. Il faudrait donc que les deux soient accordés d’abord à l’intérieur d’eux-mêmes avant d’aller chercher l’âme-sœur (autre concept utopique ou non, selon les croyances). Surtout dans une société à deux vitesses où la vision patriarcale se heurte à une femme qui prend sa place à égalité avec le monsieur. “Connais-toi toi-même” : la devise inscrite au frontispice du Temple de Delphes, que Socrate reprend à son compte, est ici de mise. 

Résultat des courses, nous serions tous bipolaires si l’on en croit cette conception où femmes et hommes sont mus par une énergie masculine/féminine à équilibrer. Le(la) partenaire idéal serait celui(celle) qui constituerait cet équilibre suprême dans l’amour, l’égalité et l’harmonie. Une vision hypothétique mais néanmoins intéressante pour expliquer ce qui reste inexplicable : le mystère de la comptabilité amoureuse. 

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Photo (c) : WSG Magazine

Tout comme l’amour, l’amitié n’est pas un long fleuve tranquille. Il m’est arrivé au cours de ma vie de déchanter bien trop souvent en termes de relations amicales. Et pour cause. De mon adolescence, en passant par mes jeunes années étudiantes, jusqu’à mon boulot de cadre sup’ : pas une époque ne se passe sans qu’une personne que je pensais être mon ami(e) ne me fasse douter de notre relation. Et je ne vous parle pas de petits accrochages et autres engueulades de groupes WhatsApp. Non. Je vous parle de ces amitiés toxiques qui se basent davantage sur la manipulation, le chantage affectif ou la dévalorisation que sur le soutien mutuel. Des personnes au venin enfoui qui finissent toujours par vous mordre tel un chien enragé. Petit tour de piste de ces faux amis qui ont failli avoir ma peau. Et si vous cherchez les coupables, je vous préviens, les noms ont été changés. Histoire que vous puissiez aussi trouver les vôtres.

Le bal des vampires

Blair Waldorf, la fausse bienveillante : 

Soit cette copine rencontrée à un dîner entre filles organisé au sein du dernier restaurant à la mode par ma soeur. Coincée entre deux fourchettes, elle était là, tellement à l’écoute et compréhensive, qu’elle est arrivée à me faire déballer ma vie seulement 3 minutes après l’arrivée du plat de résistance. Pourquoi la mort de mon chat Minouche m’a affecté jusqu’à mon adolescence, à quel point la relation avec ma mère m’épuise psychologiquement ou encore la dernière engueulade épique que j’ai eue avec mon mec. Ce n’est que quelques semaines plus tard que j’ai appris que cette jolie brune était allée demander à BAE comment il se sentait dans son couple à deux doigts du divorce. Il a même cru qu’elle allait lui poser sa candidature pour le poste de nouvelle femme au foyer, c’est dire. Évidemment, il n’a pas hésité à la remettre à sa place. Soit près du local poubelle. Merci chéri. Conclusion, au royaume des amitiés déchues, le tberguig est roi. 

Ursula, l’hypocrite 

Proche cousine de Blair, celle-ci s’est présentée à l’époque du collège dans ma classe de 5e. Coup de foudre amical. Tout était « trop deguin », elle avait un humour du tonnerre, me complimentait sans arrêt et cherchait par tous les moyens à s’intégrer. En 3 mois à peine, elle est devenue la star de la cour et passait tout son temps avec mes amis. Un peu trop d’ailleurs… Car si dans mon monde de bisounours je ne voyais pas de mal à ça, on a fini par me prévenir. Cette pieuvre me critiquait sans arrêt derrière mon dos et cherchait par tous les moyens à me rabaisser. Et par extension à se mettre en avant à la moindre occasion, évidemment. Lors de la confrontation, face mes accusations, elle n’a pas hésité à me répondre que « de toute façon, j’étais plus moche qu’elle ». Great. Autant vous dire qu’elle est restée dans mon Panthéon des amitiés toxiques à éradiquer. 

Gaston, le héros 

Savez-vous que selon une étude, il faut en moyenne 164 heures pour qu’une relation occasionnelle se transforme en amitié à l’âge adulte ? Avec sa confiance en soi exacerbée, son franc-parler et sa haute opinion de lui-même, il a fallu beaucoup moins à Gaston pour marquer mes relations amicales dans le monde du travail. Ce jeune homme bien sous tous rapports a en effet commencé à m’humilier gratuitement devant tout l’open space au bout de 4 ans de bonne entente, d’afterworks en tout genre et de week-ends arrosés entre copains. 

Ma faute ? Je vous donne dans le mille : avoir eu une promotion. Ce personnage à l’ego surdimensionné l’a en effet pris comme une attaque personnelle et a voulu crier vengeance. Autant vous dire que l’afterwork suivant ressemblait plus à un champ de bataille en pleine guerre 14-18 qu’une discussion entre adultes civilisés. Résultat ? Double victoire. Non seulement l’homme s’est excusé mais a aussi commencé à aller voir un psy. Sans trop de succès apparemment… Sarah 1 – amitié toxique 0 ? 

Iaogo, la victime 

Dans la grande famille des amitiés toxiques, je demande l’adepte du « oui mais tu comprends… ». Vous savez, celui qui n’assume jamais ses comportements blessants et se dédouane systématiquement en vous expliquant qu’il traverse une période difficile. Ou en se victimisant par rapport à vous aussi. Bref, Iago est la dernière personne en date qui a contaminé insidieusement ma vie par son amitié toxique. Tout le temps malheureux ou en train de se plaindre, j’ai passé 6 ans à essayer de lui remonter le moral (et perdre le mien au passage). Pour quel résultat ? Rien. Il ne m’a plus parlé du jour au lendemain en m’expliquant que j’étais trop toxique pour lui. Seriously ? Quand on sait que selon une étude du sociologue Gerald Mollenhorst 7 ans est la durée maximale de certaines amitiés, je me dis que je suis dans la moyenne. 

Dans ce pot-pourri de faux amis, je vous parlerais bien aussi de « Yzma », celle qui ne tient jamais parole, et de « Ken » le mythomane notoire qui m’a menti sur la moitié de son histoire. Ou encore de la « Mère Gothel », qui a tenté de diviser mon duo avec ma BFF pour mieux régner. Mais je n’ai pas que ça à faire. Car comme le disait Aristote : « celui qui n’est plus ton ami ne l’a jamais été ». Force est de constater qu’à force de côtoyer des amitiés toxiques, j’ai surtout appris à les décoder. Et à tenir ma langue après trois verres en soirée. 

Car finalement, le plus difficile dans ce genre de relations est souvent d’arriver à les identifier. Et pour ça, la psychothérapeute et écrivaine américaine Dr Erin Leonard, dans un article publié dans la revue scientifique Psychology Today, nous rappelle qu’il est important de différencier deux types de catégories amicales. « Les émotionnellement intelligents » capables de commettre des erreurs certes, mais sachant faire preuve d’empathie et se remettre en question. Mais aussi les « émotionnellement inintelligents », capables de saboter leurs amis en toute conscience et de fuir leur responsabilité. 

Bref entre amour et toxicité, il y a un pas qui peut parfois être franchi, pour le meilleur et surtout pour le pire. Et à chaque nouvelle rencontre, c’est un peu la roulette russe. Soit le départ d’une belle histoire, soit quelque chose de potentiellement dangereux pour notre santé mentale.  Finalement, je pense que le principal après toutes ces années, c’est de continuer à croire que l’amitié, la vraie, peut toujours frapper à notre porte. Dans le cas contraire, vous ne pourrez pas dire que l’on ne vous a pas prévenu(e).

Par Sarah Kroche.

Photo (c) : Modic Magazine

« Ton rêve bleu. Aux mille nuits. De paradis. Il durera. Pour toi et moi. Toute la vie… ». Ou pas ? Car si Jasmine et son bel Aladin vivaient à l’aube du troisième millénaire, je ne suis pas sûre que cette histoire se finisse en happy end à la sauce Disney. Qu’on se le dise, être marié est aujourd’hui un combat de tous les instants. Un peu comme participer à un jeu dont on n’aurait pas les règles, qui proposerait sans cesse de nouveaux pièges imaginés par des geeks aux aspirations sataniques. Alors autant y réfléchir à deux fois.

Cette réflexion m’est apparue alors que je participais à une « divorce party ». Oui, oui, ça existe et il paraît même que cela fait un carton en Californie. Me voilà donc en train de danser comme jamais pour célébrer la rupture officielle du contrat de mariage de ma cousine. Of course, la soirée n’a tourné autour que d’un seul sujet : les méandres de la vie à deux et la difficulté d’accepter de divorcer malgré tout. C’est là que j’ai réalisé. Même si tous les mecs ne sont pas des goujats et que les violences dans le couple ne sont pas seulement physiques, dans la salle, la moitié des femmes présentes avaient pourtant déjà eu envie de quitter leur mari une bonne fois pour toutes. 

Dans ce florilège de plaintes, la copine de sa meilleure amie nous a avoué que son hubby la trompait depuis des années, et ce alors même qu’elle était enceinte. Glurps. Sur cette lancée, une autre a annoncé qu’elle recevait aussi de temps en temps « de belles grosses insultes » par son chéri quand il rentrait énervé après une dure journée de travail. Et pas celles qui font plaisir, si vous voyez ce que je veux dire. Si elle n’a pas hésité à le remettre à sa place, elle a dû concéder que cela lui avait fait très mal au cœur et donné à réfléchir quant à la stabilité de leur relation. En ajoutant : « Mais bon, il n’y a jamais eu de coups de poings ». Euh tant mieux je présume ? 

Un cap a été franchi lorsqu’une dernière nous a avoué vivre en enfer à la maison car son mari ne lui adressait plus la parole dès qu’il passait le pas de la porte. Sauf pour la critiquer. Bref, je ne suis personne pour juger, je sais bien chaque relation est différente et que souvent les deux parties sont autant fautives l’une que l’autre. Pourtant ces histoires assez sordides m’ont donné envie de retourner pour toujours dans la Caverne aux merveilles et de ne plus jamais vouloir croiser l’ombre d’un Aladin. 

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Pourquoi reste-t-on ?

Si bien que je me suis posé la question : pourquoi est-il plus facile de rester dans une relation toxique, quitte à perdre sa joie de vivre (et peut-être son âme), que se lancer dans l’inconnu ? Car cela nous place en terrain conquis et que le cerveau, paresseux notoire, s’accommode toujours plus facilement des situations connues et des schémas répétitifs. Qui sont aussi peut-être le résultat d’événements liés à l’enfance et restent, du coup, parfaitement intégrés et maitrisés par lui. Fichtre. 

Statistiquement pourtant, de plus en plus d’hommes comme de femmes, décident chaque année de passer le cap et de divorcer. Au Maroc, le nombre de divorces a par exemple explosé ces dernières années. Selon la Division du Parquet général spécialisé relevant de la présidence du ministère public, « les affaires de divorce auprès des différents tribunaux du royaume sont passées de 72 000 dossiers en 2016 à 126 000 en 2021, soit une hausse de 75 % ». On retiendra même que près du tiers des mariages contractés en 2021 se sont soldés par une séparation. Les raisons de cette inflation sont multiples. Elles s’expliquent tout d’abord par l’entrée en vigueur du Code de la famille en 2004 et de ses nouvelles dispositions légales, notamment «la mise en place du Tatliq par Chiqak, ou le divorce à l’initiative de la femme». 

Ensuite, comment faire l’impasse sur la crise sanitaire et ses confinements imposés à répétition? Une période sombre qui a donné l’occasion à certains couples d’enfin se « rencontrer». Car être enfermé avec une personne qui ne nous convient qu’à moitié, cela ne pardonne pas, vous en savez peut-être quelque chose. Mon homme par exemple, a réussi à m’agacer plus que de raison parce que je l’entendais juste… trop respirer. 

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Mais ce n’est pas tout. Les différences sociales, le poids de la famille, la violence, le manque de communication ou encore la situation économique du couple pèse aussi dans la balance. Sans oublier l’avènement des réseaux sociaux et de la drague par internet qui ont créé un séisme dans le monde merveilleux des couples mariés. Et si les nouveaux outils numériques permettent de flirter en toute impunité, le risque de se faire prendre est tout aussi grand. Dernièrement, trois de mes amies ont par exemple connu la double vie de leur moitié grâce au cloud connecté sur tous les ordinateurs de la maison. Inutile de vous dire que l’infidélité 2.0, ça fait tout aussi mal quand on tombe dessus et que l’on ne s’y attend pas.

Une chance d’être heureuse

Pourtant, cela ne suffit pas toujours. Si le divorce est de moins en moins tabou, beaucoup de couples sont bien trop souvent forcés de rester dans les limbes d’un mariage raté. Est-ce seulement pour sauver les apparences ou le désir d’y croire coûte que coûte ? La peur de rester seule y est souvent pour beaucoup… Mais ne dit-on pas « mieux vaut être seule que mal accompagnée ? ». Quoi qu’il en soit, voici 3 mantras que je garde dans un coin de ma tête en cas de besoin :

1-Le qu’en dira-t-on, tu oublieras 

Si la peur d’être jugée par son entourage et la phobie du tberguig l’emporte, laissez-moi vous dire que l’on va droit dans le mur. Prenons l’exemple d’une amie de ma mère qui est restée 10 ans avec son mari infidèle par peur d’assumer à la face du monde ses parties de jambes en l’air. Résultat ? C’est bien lui qui a fini par demander le divorce après être tombé « éperdument amoureux » de sa secrétaire, plus jeune de 20 ans cela va de soi.  Merci pour la leçon. Maintenant, je me dis que si un jour je sens de la fumée dans ma maison, j’essaierai de partir avant qu’elle ne brûle. Parole de pow-wow ? 

2-Ne plus te laisser marcher sur les pieds, tu apprendras

Voir sa confiance brisée après avoir tenu un ménage à bout de bras (ou à trois…) n’est pas chose anodine. Mais le divorce, c’est aussi apprendre à se respecter, ne plus laisser personne dicter sa vie et assumer – aussi – ses désirs. Certes, redécouvrir le monde de la drague après des années de mariage, n’est pas toujours chose aisée. Mais cette fois, c’est nous qui avons toutes les cartes en main. Et une certaine expérience de ce que l’on ne désire plus vivre dans une histoire d’amour. Le tout est d’être en accord avec soi. Prince charmant ou pas. D’ailleurs, savez-vous ce qui est toujours inspirant pour le commun des mortels ? Une femme qui n’attend rien, ni personne, pour kiffer sa vie. Amen. 

3-Aimer être seule, tu sauras

Apprendre à vivre seule reste souvent le point le plus compliqué pour bon nombre d’entre nous. Avouons-le, nous avons toutes en tête cette image de la vielle fille un peu pathétique qui meurt dévorée par ses quinze chats. Arrêtons. Cela ne sert à rien de s’imaginer des scénarios hitchcockiens. Qui plus est, d’après la science, nous tombons trois fois amoureux au cours de notre vie. Oui, il y a plusieurs façons d’aimer. Vous n’étiez peut-être pas sur la bonne fréquence, qui sait ? 

Savoir se définir en dehors du couple est un apprentissage dont on ne peut sortir que grandie. Car divorcer, c’est aussi se laisser une nouvelle chance d’être heureuse. De découvrir de nouvelles choses, d’assumer pleinement ses envies et d’être plus libre dans ses choix et ses mouvements. Alors autant en profiter. Et puis au pire, un chat c’est doux, ça fait des câlins, ça aime inconditionnellement, tout ça en échange d’un peu de pâtée. Le compagnon idéal si l’on y réfléchit bien. 

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Who wants an easy life ? It’s boring

Alors certes, un divorce reste toujours une épreuve dans une vie. Compliquée, surtout si des enfants sont aussi en jeu. J’ajouterai même qu’il faut toujours essayer de réparer quelque chose qui n’est pas entièrement cassé. Mais on ne peut pas vivre heureux dans un musée rempli de souvenirs rafistolés. Les malheurs amoureux arrivent et il faut bien faire avec. D’ailleurs si tout était tracé dans la vie, on le saurait. Et comme le disait plus joliment feu mon anglaise préférée, Jane Birkin, on se ferait bien ch***. Le but du jeu au final, c’est simplement d’arriver à être heureux non ? Dans cette grande partie de dés amoureuse, chacun y arrive comme il peut. Pour conclure, rappelons-nous que l’on ne sait jamais ce que l’avenir nous réserve, mais on sait toujours ce que l’on quitte. Le reste, c’est à nous de le savoir. À bon entendeur.

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Photo (c) : Hemingway & Gellhorn

Par Sarah Kroche.

Niya ! En renversant les pronostics, les Lionnes de l’Atlas marquaient jeudi dernier face à la Colombie et accèdaient aux huitièmes de finale de ce Mondial féminin. Un exploit historique pour cette équipe que l’on n’attendait pas : celle d’être la première sélection nord-africaine féminine à s’être qualifiée à un tel niveau de compétition. Partout, l’onde de choc est palpable. Dans le royaume entier mais aussi à l’international, on célèbre désormais avec fierté les joueuses marocaines, portées par l’aura de l’équipe nationale masculine lors de la Coupe du monde au Qatar.

Et une fois de plus, à l’image d’un scénario qui se répète, ce sera face à la France qu’il faudra rugir sur la pelouse demain. Un match aux allures de rendez-vous du destin qui nous fait poser la question : la revanche de nos Lions serait-elle finalement féminine ? Quoi qu’il en soit et quelle que soit l’issue du match, nous on pense déjà que sur le papier et dans nos cœurs, les Lionnes ont déjà fait bouger pas mal de lignes. 

Tir au but

Il faut dire que le symbole est fort. Tant au niveau sportif que culturel. Et signifie beaucoup pour la jeune génération de marocaines qui rêvent de devenir joueuses pro. Pour toutes les autres aussi, d’ailleurs. Dans les clubs de football, elles seraient aujourd’hui 5 fois plus nombreuses à s’entraîner… Mais au-delà de bousculer les mentalités, ce Mondial aura aussi été celui de l’inclusivité. Marqué par le geste de l’une de ses défenseuses, Nouhaila Benzina, première femme ever à jouer voilée depuis la levée de l’interdiction par la FIFA en 2014.

Une information relayée partout dans la presse mondiale et une action que le président de la FIFA, Gianni Infantino, a lui-même saluée. Oui, en devenant la première équipe à fouler le terrain d’une Coupe du monde avec une joueuse en hijab, les Lionnes se font aussi le nouvel étendard de l’inclusion dans le milieu sportif. N’en déplaisent à certains. 

Carton rouge 

Of course, ce match-là n’est encore pas gagné. Car, qu’on se le dise, les préjugés sont toujours bien ancrés chez nos homonymes masculins, surtout lorsque l’on touche au domaine du sport de haut niveau… Comme ce journaliste de la BBC qui n’a pas hésité à demander, lors d’une interview avec une joueuse, qui étaient ses « coéquipières homosexuelles ». Seriously ? Certains de nos congénères devraient y penser à deux fois avant de provoquer des femmes avec des crampons. Bien placé, le coup de pied d’une femme peut faire autant de dégâts que celui d’un homme vous savez.

Et non, jouer au football ne nous fera pas ressembler à Maradona. Comme nous le rappelle malheureusement cette archive du coureur cycliste Marc Madiot qui déclare en plein plateau TV à Jeannie Longo, qu’elle est « moche sur un vélo ». Prenez-en de la graine, face aux débats et polémiques stériles, les Lionnes de l’Atlas ne s’attardent pas. Elles jouent. En contribuant à leur échelle à faire évoluer les mentalités. Et ça, c’est déjà un pas de géant pour certains.

Adhésipon

L’espoir, c’est aussi de voir notre pays et les plus grandes instances du foot évoluer dans le bon sens. Notamment depuis qu’en 2020 la Fédération royale marocaine de football (FRMF) a mis en place une stratégie de développement poussée pour accompagner le football au féminin. En nommant par exemple au poste de sélectionneur Reynald Pedros, ancien entraineur de l’équipe féminine de l’Olympique lyonnais (OL) – considérée comme l’une des meilleures – pour coacher nos Lionnes sur le terrain. Mais aussi en créant deux divisions professionnelles depuis 2021, dont les clubs s’engagent à former des équipes de moins de 17 et 15 ans. Un écho à la prochaine réforme de la Moudawana ? Quoi qu’il en soit, sur les pelouses, les résultats sont bel et bien là. 

https://www.instagram.com/p/Ck6vV-iNMmc/

Appelez-moi Hakima

Du coup, à force de crier comme une timbrée dans mon salon à chaque retranscription d’un match des Lionnes de l’Atlas, j’ai décidé d’aller voir ça de plus près. Non je ne suis pas partie en Australie. J’aurais bien voulu. J’ai seulement participé à un match dans un club de foot féminin. Moi. Avec des crampons. Vous imaginez. Si mes performances n’ont évidemment pas été spectaculaires, le moment le plus gratifiant est arrivé lorsque ma fille m’a regardé comme Hakimi en personne. En allant même jusqu’à m’avouer que j’avais été « meilleure que lui ». 

C’est là que ça m’a frappé. Montrer l’exemple. Et dans son sillage, laisser aux prochaines générations le droit de rêver, et de rêver grand. Que l’on soit un homme ou une femme. C’est bien ça qui mérite aussi d’être encouragé sur le terrain. Aux Lionnes de l’Atlas : bravo les filles et merci pour tout ce que vous nous inspirez. On ne vous laissera pas tomber. 

Photo (c) : Spp Sports

Par Sarah Kroche.

La meilleure période de l’année ? Peut-être pour le commun des mortels. Parce que de mon côté, l’été est plus souvent synonyme de crises de nerfs à répétitions que d’après-midi chill au bord de la piscine. Et pour cause, juillet et août sont les deux mois qui me font regretter d’être née. Et je n’exagère qu’à moitié. Cela a même un nom scientifique : le trouble affectif saisonnier estival, soit le SAD pour les intimes. « Reconnu pour la première fois en 1984 d’après le Medical Daily, cet étrange phénomène toucherait moins de 1% des Américains », explique un article. Dont moi ? Il faut dire que chaque année entre ma charge mentale, les escadrons d’insectes qui arrivent à me transformer en Cruella d’Enfer et mon corps qui se ligue contre moi, je n’en mène pas large. D’ailleurs, mes vacances anticipées de l’été 2023 ont bien failli me faire atterrir directement au service psychiatrie du meilleur hôpital de Berrechid. Du coup, j’ai décidé de faire une liste. Histoire de prouver à tout le monde que je ne suis pas folle, vous savez. 

Cafard-naüm

Il existe une légende de cafard dans toutes les familles. Chez moi, c’est celle de ma grand-mère en plein dîner mondain qui s’est déshabillée devant tous les invités après qu’un cafard avait atterri directement dans son décolleté. Mythique et, malheureusement, véridique. Depuis, ma phobie des cafards me colle un peu trop à la peau. Si bien que, tous les étés, une peur insidieuse se glisse dans mon cerveau en me répétant que derrière chaque porte de la maison se cache une sale petite bête luisante aux antennes affolées. C’est ainsi que mon été 2023 a commencé. Avec un gros cafard planqué sous ma table de chevet, prêt à me dévorer. Ce qui a eu pour résultat de me faire sauter comme une hystérique derrière tous les meubles de la maison pour arriver à l’exterminer. Vous voyez le tableau ? Après trois heures de combat acharné une claquette à la main et une intoxication au Baygon, c’est en passant devant le miroir à 4h du matin, les yeux révulsés de sang que j’ai réalisé : ce n’était que le premier. Une horde de ses copains allait bientôt débarquer. Depuis, je laisse une tong dans chaque pièce de la maison. On ne sait jamais.

 

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Mariachis party

Autre grand classique de la panoplie des insectes qui vont me faire sauter au plafond cet été 2023 : les moustiques. Bilan de mes plans machiavéliques pour arriver à m’en débarrasser ? Sarah 0 – les moustiques 4. Du coup, les insomnies se multiplient et mon humeur massacrante avec. De tout repos la période estivale ? Pas vraiment. C’est pourquoi j’ai décidé que, cette année, on allait prendre des vacances anticipées. Adios los mosquitos et fini la malédiction du SAD : j’ai embarqué toute la famille direction Tanger, histoire d’innover un peu et changer de notre destination estivale habituelle. Un pari risqué, que j’ai bien sûr fini par payer.

 

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Inglourious Basterds 

Car c’était compter sans l’arrivée d’autres nuisibles dans mon havre de paix, j’ai nommé ma belle-famille. Qui a trouvé le moyen de débarquer sans prévenir dans notre maison de vacances. Ce qui a eu pour conséquence de me transformer en maîtresse de maison complètement timbrée. Trouver des draps (en coton bio de préférence, s’il te plaît), changer les menus pour ma belle-mère (gluten free qui plus est) ou encore faire le chauffeur sous 40 degrés… J’ai passé les vacances à courir dans tous les sens tel un diable de Tasmanie pour que tout soit parfait. Le coup de grâce est arrivé au dîner, après avoir cuisiné tout l’après-midi pendant qu’ils étaient en train de se prélasser au bord de la piscine. C’est en effet à ce moment-là que mes chers invités ont eu la bonne idée de me faire comprendre que notre spot estival habituel « était quand même plus approprié ». Comprenez, chic et guindé. Avant d’ajouter « mais qui a eu cette drôle d’idée ? ». J’ai fait comme si de rien n’était mais dites-vous bien qu’intérieurement, j’étais à deux doigts de scalper tout le monde à table avec le couteau à pain. Bien aiguisé, le couteau, s’il vous plaît. 

 

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L’épreuve du maillot

En coulisse de ce brouhaha familial s’est aussi jouée ma quête annuelle du maillot parfait. Soit la recherche du graal pour toute femme normalement constituée. Une épreuve telle que j’en ai même développé une phobie étrange. Dans mon placard, malgré une collection conséquente de maillots, impossible de trouver le bout de tissu qui n’allait pas me faire ressembler à un merlan frit (ou au choix, à un thon d’élevage) sur la plage cet été 2023. Et ce n’est pas faute d’avoir essayé. Face à mon miroir, complètement désemparée, j’ai réalisé que l’espoir d’obtenir un summer body cette année n’était qu’une douce illusion et que je n’étais pas du tout prête à passer l’épreuve de la séance bronzette en plage privée. Du coup, j’ai dû courir dans toutes les boutiques de la ville comme une forcenée pour trouver celui qui pourra assumer mes formes… et mon moral. Et bien, devinez quoi, comme d’habitude je me suis rabattue au bout de deux baignades sur mon maillot une pièce noir le plus classique qui soit. Vous savez, celui qui cache mes bourrelets… et mon sex appeal avec. 

 

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Le retour au bercail 

Conclusion, après plusieurs semaines à râler, m’énerver et pester en mon for intérieur, il a bien fallu rentrer. Et reprendre le travail pendant qu’absolument TOUS mes amis partaient en vacances. Évidemment, après le premier scroll sur Instagram à ma pause café, mon SAD est revenu pointer le bout de son nez. Là, face aux stories de toute ma communauté en train de batifoler sur les plages du monde entier, jalouse j’étais. Au point que ma conscience m’a susurré : tu ne serais pas en train de regretter ? Moi et mes idées noires on est restées bouche bée. Oui, finalement mes vacances n’étaient pas si mal que ça. Le tout aurait peut-être été d’arriver à moins râler. Et, du reste, pourquoi pas toute l’année ? Sur ce, je vous laisse, je vais bouder un peu dans mon coin… histoire de me calmer en attendant l’hiver. Je vous souhaite à toutes et tous de passer de belles vacances. Ou pas d’ailleurs.

 

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Photo (c) : Schön

Par Sarah Kroche.

C’est vrai que l’arrivée de ChatGPT (un outil conversationnel utilisant l’intelligence artificielle développé par la société OpenAI) m’avait déjà laissée un peu perplexe. Je ne veux pas dire mais si une puce IA pouvait tenir une discussion (presque) aussi réelle qu’un humain et écrire une thèse (presque) aussi pertinente qu’un agrégé de philo, ça faisait déjà froid dans le dos. À cette vision anxiogène s’est ajoutée ensuite celle de perdre mon travail. Que les médias ont bien sûr amplifiée en expliquant par A plus B les métiers qui allaient finir par disparaître de la surface du globe. 

Sans oublier le fait que cette révolution était quelque part orchestrée par les grands de ce monde, dont le fantasque et pas très stable émotionnellement Elon Musk. Vous savez, ce multimilliardaire qui vire ses employés plus vite que son ombre et qui s’amuse entre deux tweets à faire joujou avec l’intelligence artificielle. Bref, comme vous pouvez l’imaginer, mon anxiété n’a fait que grandir ces derniers mois. Et si tout le monde a tenté de me rassurer en disant “que de nouveaux métiers allaient voir le jour” et que ces machines étaient “quoi qu’il arrive alimentées en data grâce à des cerveaux humains”… eh bien, je dois dire que comme d’habitude, il aurait mieux valu m’écouter. Là, on n’était encore qu’au chapitre un.

 

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Double jeu

Car je ne suis pas la seule à voir d’un mauvais œil ces innovations technologiques boostées à l’IA. Face à l’énormité de la chose, même les plus grands responsables et PDG du secteur de la tech (le cofondateur d’Apple, Elon Musk…) ont tiré en mars dernier la sonnette d’alarme. Allant même jusqu’à partager une pétition afin de “freiner le développement de cette technologie pendant 6 mois” en déclarant qu’il pourrait bientôt exister “des outils de puce IA potentiellement effrayants”. Rien que ça. Aussi perturbant que cela soit, j’avoue avoir cru un instant que nous avions une chance. Que nenni. Ma foi en l’humanité s’est vite évaporée quand ce cher Bill Gates a fini par déclarer que “demander une pause ne résoudra pas le problème” et qu’”il y a d’énormes bénéfices à ces choses. Ce qu’il faut faire, c’est identifier les zones de risque”. Vous la sentez, l’arnaque ? L’espèce humaine ne prend jamais aucun risque, c’est bien connu. Fichtre. Moi je vous le dis, c’est signé, le chapitre deux est bien en train d’arriver. Et ma dépression avec.

 

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Terminator : le soulèvement des machines

Pour le coup on en a même sauté un, de chapitre. Elon Musk via sa société Neuralink est arrivé à obtenir il y a quelques semaines le droit d’implanter la puce IA dans des êtres vivants, du type humanoïde. Oui, oui après les chimpanzés, tous les feux sont au vert pour faire de vous et moi un nouvel hybride à la sauce Robocop. Schizophrénie, es-tu là ? Celui qui avait signé le fameux moratoire contre les avancées de la puce IA met désormais les bouchées doubles. L’excuse du grand manitou de SpaceX n’est pas non plus des plus rassurantes puisqu’il a expliqué ce revirement par la crainte que ces systèmes d’intelligence artificielle ne “dépassent les humains”. Si l’on comprend bien, mieux vaut pactiser avec le diable plutôt que se faire rayer de la carte comme les dinosaures. On peut sortir du film de science-fiction maintenant s’il vous plaît ? Parce que là, c’est un peu marche ou crève. Du coup, je me dis que je dois m’adapter. Oui, tel un cafard face à la bombe nucléaire, c’est peut-être à moi de devenir cette surfemme aux capacités ultra-connectées. 

 

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You’ve Got Mail

C’est vrai que la question se pose. Si un bout de métal dans le cerveau permet à des tétraplégiques ou des aveugles de retrouver toutes leurs capacités, ne serait-ce pas en effet une évolution bénéfique pour la société ? C’est en tout cas ce que promet (dans un premier temps) cette puce IA implantée. Mais bien évidemment, cela ne s’arrête pas là. Cette intelligence artificielle a ensuite pour vocation de devenir un outil de “confort”. Comprenez une puce qui nous permettrait de contrôler par la pensée un terminal électronique, à l’image d’un smartphone ou d’un jeu vidéo par exemple. Envoyer des emails via mon cerveau, seriously ? Déjà que j’ai du mal à garder ma bouche fermée après deux verres de vin, comment voulez-vous que j’arrive à réguler mes pensées en société, s’il n’y a plus aucun filtre ? 

Comme toutes ces fois où j’ai insulté mon mec derrière son dos parce qu’il avait eu le malheur de ne pas m’appeler. Désormais cette puce IA permettra de lui envoyer une notification directement dans sa boîte email avec un joyeux ping ! : “Espèce de petit merdeux égoïste”.  Ou mon boss tiens, ping ! : “Si tu pouvais éloigner cette haleine fétide de mon bureau ce serait pas mal”. Pas sûr que ça arrange les choses pour l’espèce humaine. La preuve, ces écosystèmes d’appareils connectés (cloud, montre, téléphone, ordi pro, perso…) qui ont réussi en quelques années à devenir le meilleur moyen de découvrir une tromperie de la part de sa chère moitié. Vous pouvez dire que j’exagère, mais la puce IA pourrait bien avoir un rôle à jouer dans les taux de divorce du futur. C’est peut-être ça leur plan machiavélique pour exterminer l’humanité.

 

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Matrix Revolutions

La vraie question est : où va-t-on dans cette surenchère à l’innovation ? Des rêves, des discussions ou même des orgasmes analysés et programmés par une puce IA ? Et que faire de toute cette data récoltée à même nos cerveaux ? Sera-t-elle partagée avec quelqu’un qui pourra encore plus nous contrôler ? Bienvenue dans la matrice, à vous de choisir la pilule bleue ou la rouge… C’est aussi la vie des générations futures qui se pose, car donner naissance à des êtres capables d’être omniscients et ultra-connectés, quel est le plaisir dans tout ça ? Finalement, cela ne me dit rien qui vaille. Parce que, excusez-moi, mais être une surfemme, je sais déjà faire, merci. Je n’ai pas attendu Elon Musk pour gérer ma vie, ma maison, ma mère, mon mec, mon taff, ma charge mentale, mes kids, mes hormones et tout ce qui fait de moi une humaine aux capacités dites limitées.

 

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The Big Bang Theory

Je veux bien jouer le rôle du dinosaure. Car face à la montée en puissance de la puce IA, le luxe ultime dans quelques années sera sûrement d’arriver à remonter le temps. En 2050, les plus chanceux seront ceux qui cultiveront un petit bout de terre avec pour seule compagnie des moutons et des chèvres, je vous le dis. Rappelez-vous : chérissons le présent, on ne sait pas ce que la décennie Robocop nous réserve. Et l’on dira dans quelques années “on était tellement bien en 2023 !”. Sinon pour signer la pétition, c’est par ici . Vous me remercierez plus tard. Peut-être en envoyant un email sorti tout droit de votre lobe frontal gauche, qui sait.

Photo (c) : Vogue

Cette prise de conscience est arrivée alors que je patientais à un carrefour. En cinq minutes à peine, huit écrans géants m’ont mis sous le nez leurs publicités soi-disant premium. Voiture, agence de voyage ou même chocolats : tous me vendaient des images d’un rêve glamour, réservé à l’élite. C’est là que ça m’a frappée. Le luxe et tous les superlatifs qui s’en rapprochent constituent désormais l’essentiel des arguments marketing du marché. Le “plus beau pays du monde” aurait-il vendu son âme au diable ? Même mon épicier du quartier s’y est mis en me proposant des chips au sel d’Himalaya. “Qualité haute couture”, m’a-t-il dit. Well, well, well… Le fait est qu’en matière de luxe, le Marocain est une cible de choix. Selon le rapport publié par le Mastercard Economics Institute en début d’année, notre chère patrie s’est d’ailleurs hissée au sommet des consommateurs de biens de luxe parmi les pays du Moyen-Orient et de l’Afrique. Et ce n’est pas près de s’arrêter car les recettes en 2023 s’annoncent…fructueuses. Résultat, tout nous invite à combler notre soif consumériste en cédant au plus insidieux des péchés capitaux. 

Après tout, qui n’a jamais menti sur son CV ?

Vous allez me dire que je juge encore. Comme BAE qui n’a pas hésité à me répondre que “si enjoliver les choses peut permettre de faire rêver les gens, où est le mal ?”. Dans le fait que ces petites appellations et autres particules risquent de créer une perte de nos valeurs et notre rapport au simple, au beau et au bien fait, peut-être ? D’ailleurs, dans cette recherche constante de show off, les marques s’en donnent à cœur joie et n’hésitent pas à mettre le paquet pour imaginer des événements “haute couture”. Qui se transforment plus souvent en version bling-bling du souk de Bab Marrakech qu’en dîners mondains pour happy few. Chassez le naturel et il revient au galop ? Un peu à l’image de mon mec : bien que l’énergumène se soit vendu comme le mâle alpha idéal, quelques années de mise à l’épreuve ont bien fini par révéler ses défauts de fabrication. Je n’irai pas plus loin, mais ce que je peux dire c’est que du GBA (Golden Boy Armani), on est vite passé au SDD (Sportif du Dimanche Décathlon). Pourtant, croyez-le ou non, c’est bien ce dernier que je préfère. Sans artifices. Comme quoi, parfois ce n’est pas la peine de mentir sur la marchandise pour gagner le jackpot. Moi, en l’occurrence. 

Parle à ma main 

Force est de constater que cette tendance à vouloir tout exagérer est omniprésente, sur les réseaux comme IRL. Au mariage de ma cousine par exemple, j’ai vu débarquer une armada de prestataires “haut de gamme” aussi efficaces qu’un feu rouge en plein mois de ramadan. C’est dire. Lunettes noires rivées sur le nez, accent à couper au couteau et petit air supérieur en prime. Ils ne leur manquaient plus qu’une Choupette dans les bras. Avec, en haut de la pile, un traiteur qui n’a pas hésité à vanter ses plats élaborés par un chef “étoilé” dont, excusez-moi, seule la feuille d’or en décoration avait le goût de Palace. Pour les saveurs et l’originalité, on repassera. Bref, si la confiance en soi est une chose que j’approuve, elle est bien trop utilisée à mon goût par certains de mes congénères. Résultat ?  Je vous donne dans le mille, la moitié des invités a eu une intoxication alimentaire. La faute au caviar qui aurait tourné au cours du voyage en fourgonnette. Very VIP, vous avez dit ? 

Pour tout le reste, il y a MasterCard…

Si, au Maroc, on pense qu’accoler à la moindre prestation le mot “haute” le rendra plus “classe”, l’exemple le plus parlant reste sûrement celui du caftan haute couture. Car oui, on vous l’a déjà expliqué : il n’existe pas ! En effet, cette appellation ne se gagne pas en glissant un petit mot sur sa page Insta. “Elle est accordée à certaines maisons de mode par décision du ministre en charge de l’Industrie, sur proposition d’une commission de classement animée par la chambre syndicale de la couture en France. C’est cette dernière qui décide de qui la mérite en fonction de critères précis”, comme nous explique l’experte. Seulement ça et seulement dans cet ordre. Ça vous en bouche un coin ? Il ne faut pas. Le “sur-mesure” et le “sur commande” fait par des artisans au “savoir-faire séculaire”, c’est tout aussi bien. À l’image de cette créatrice auto proclamée de caftans “haute couture” qui a passé sa soirée à rabâcher au mariage la difficulté de trouver du “tissu Chanel”… Alors que ses créations sont réalisées avec des étoffes tombées du camion de chez Zara, ou presque. Et dont ledit caftan a finalement rendu l’âme après un seul passage sur le dancefloor. Passons. Finalement, comme ma maman me l’a toujours dit, on ne dit jamais aux gens que l’on est la plus belle, même si on le pense très fort. Non, on attend toujours que le compliment vienne des autres : c’est avant tout ça la base de l’élégance, non ?  

L’arbre qui cache la forêt 

Sur la toile aussi, c’est un peu le grand fourre-tout aux superlatifs du luxe. Normal quand on sait que le marketing d’influence au Maroc a raflé les 3 milliards de dirhams en 2022. Du coup, tout le monde veut sa part du gâteau, en se perdant parfois au passage. Malgré le caractère “VIP” de certaines influenceuses sur les réseaux, certaines n’hésitent pas à nous glisser une publicité pour un petit yaourt bien de chez nous… ou une marque de couscous. Comme ça, vite fait en passant entre deux voyages à Miami et un contenu Bulgari. L’autre phénomène tout aussi agaçant et peut-être aussi incarné selon moi par ces coachs sur Instagram qui n’hésitent pas à nous vendre leur hygiène de vie healthy, comme leur meilleur atout beauté. Seriously ? Toujours plus, toujours plus haut ? Parce que, en vérité, je pense que le coach VIP, c’est surtout sa carte d’abonnement chez Monsieur Bistouri… Bref, il serait temps d’arrêter l’hémorragie. Dans cette société où tout le monde estime qu’il a quelque chose à prouver, je pense que finalement être juste soi ou seulement “bien”, parfois c’est aussi ce qu’il y a de mieux. 

Photo (c) : Fashion Gone Rogue

Par Sarah Kroche.

Qui n’a jamais eu envie d’étrangler sa mère au moins une fois dans sa vie ? À l’échelle d’une année, cela m’arrive quasiment… 360 jours par an. Ne me jetez pas la pierre. Car si notre relation mère-fille est généralement au beau fixe, pas une semaine ne passe sans que je rumine une remarque dont elle seule a le secret. Et si l’amour d’une maman est un lien précieux, il peut aussi souvent être conflictuel, intrusif et cassant. Pas étonnant que sur les divans des psys comme en littérature, la relation mère-fille occupe une place de choix. D’ailleurs, selon l’article “My pride and joy ?” publié sur le site de l’American Psychologial association, 75 % des mères avec plusieurs enfants ont un lien affectif plus prononcé avec l’un d’eux. Soit. Cela devient un peu plus intéressant lorsque l’on apprend que ce lien est plus souvent développé avec leur fille et implique davantage de conflits qu’avec leur garçon. Damn it, c’est donc vrai ! Malgré tout, mon frère est aussi largement impacté par la force de frappe de celle qui l’a porté 9 mois dans son ventre. Bref, entre amour inconditionnel et haine sournoise adolescente, il n’y a qu’un pas que l’on franchit bien plus souvent que l’on ne le souhaite.

Ftour anxiety

Avec l’arrivée du ramadan et la multiplication des réunions de familles, il m’est même arrivé de développer une nouvelle psychose ces derniers temps : la ftour anxiety. Le fait est que ma mère a toujours eu le don de glisser une critique cachée dans une phrase d’apparence bienveillante. Et en ce moment, c’est un peu le festival des piques entre deux bouchées de briouates à la maison. Vous savez, la phrase du type “Quand je vois ta mine, tu aurais pu te maquiller un peu”. Avant d’ajouter, en donnant un coup de fourchette dans le plat de son chef préféré, que de toute façon à force de travailler, j’allais passer à côté de ma santé, de ma vie et surtout que je n’allais pas être une bonne mère pour mes enfants. Mais quand arrêtera-t-elle de me faire culpabiliser ? Avec une personne lambda, cette déclaration aurait pu m’arracher un sourire crispé. Mais face à elle, impossible de me contenir. Je suis partie en roue libre. Là, face à toute la famille réunie, j’ai renversé la moitié de la harira et crié comme une poissonnière en annonçant qu’elle n’allait plus jamais me revoir, avant de claquer la porte. Résultat ? Une semaine après, j’ai réintégré le ftour familial et nous avons tous fait comme si de rien n’était. C’est ça aussi, la relation mère-fille : tout le monde sait qu’il ne vaut mieux pas s’y frotter. 

Finalement, elle avait raison

Ne pensez pas que je n’aime pas ma mère. Je l’adore et j’ai pour elle un immense respect et une grande admiration. Pourtant, ce qu’elle arrive à m’inspirer ressemble bien trop souvent à de l’angoisse. Et pour cause, la moindre remarque émanant d’elle a un effet sur moi dévastateur. Comme si elle avait un super pouvoir. Et je ne suis pas la seule à subir ses rayons X supersoniques. Car si la relation mère-fille peut être compliquée, que dire du lien mère-fils ? Avec mon frère, par exemple, il se passe un phénomène étrange. Au contact de notre maman, il se transforme soit en petit fiston parfait, soit en adolescent mal embouché. À lui, bien sûr, on lui passe tous les caprices. Pas étonnant d’apprendre qu’aux Etats Unis une mère sur dix n’a plus de contact avec au moins un de ses enfants adultes et plus souvent avec leurs filles qu’avec leurs fils ! Les hommes seraient-ils donc les éternels épargnés de cette pression affective par rapport aux femmes ? Quoi qu’il en soit, là où l’on se retrouve souvent comme deux gamins sur le même pied d’égalité, c’est quand plusieurs mois après, mon frère et moi on réalise que finalement c’est elle qui a toujours raison. Bref, dans la famille, la schizophrénie n’est jamais très loin.

Telle mère, telle fille…

Il a bien fallu l’accepter. Ma mère a, comme tout être humain sur cette Terre, ses petits défauts. Ses punchlines aiguisées qui nous mettent KO sont en fait une façon de nous prouver son “amour incondittionnel”. Après tout, ne dit-on pas que l’enfer est pavé de bonnes intentions ? Ou peut-être est-ce seulement l’âge… La suite ? Je vous donne dans le mille : ces défauts sont au fil du temps devenus des traits exacerbés de ma personnalité. Car dans chaque relation mère-fille il y a un point à ne pas négliger, la capacité à mimétiser. Ainsi, je suis devenue la nouvelle version 2.0 de ma très chère mère et des névroses qui vont avec. C’est plus fort que moi. Avec mes enfants, comme avec mes amis. À tel point qu’aujourd’hui la moindre personne qui me dit que je ressemble “tellement” à ma mère, je ne sais pas si je dois lui répondre “merci” ou “pardon”. Parce que, outre la ressemblance physique, ”notre mère est aussi un miroir de ce que l’on ne veut pas voir chez nous”, comme me l’a gentiment indiqué ma psy. Ce qui nous refile en passant une bonne dose de questions existentielles, dont celle un peu honteuse de ne surtout pas vouloir “lui ressembler”. On ne serait pas sur un serpent qui se mord la queue là ? 

Touche pas à ma mère

C’est enfin lors d’une discussion avec ma meilleure amie que j’ai eu une révélation. Alors que j’étais en train de pester sur ma matriarche, elle a fini par faire ce que toute bonne copine aurait fait : la critiquer. “Ta mère, on la connaît, elle a toujours été un peu folle et beaucoup trop intrusive”, me dit-elle au téléphone. “Pardon mais tu peux répéter ? Ce n’est pas parce qu’elle essaye de me donner des conseils qu’elle est intrusive. Et si ta mère à toi est beaucoup trop lisse, nous au moins on se dit les choses et il y a de la vie !”, je lui ai répondu, piquée au vif. Un peu trop sournois ? Quoi qu’il en soit, cela m’a permis de comprendre que malgré tous les reproches que je peux faire à ma mère, elle a toujours voulu le meilleur pour moi. Et surtout, surtout, il n’y a que moi qui ai le droit de la juger. Et que si j’y prends quelqu’un, je vous le promets, je le détruis à coup de punchlines bien senties jusqu’à ce qu’il agonise. Parce que si je lui dois bien quelque chose à maman adorée, c’est de m’avoir appris à savoir appuyer là où ça fait mal. Mais toujours avec amour, évidemment. Merci maman. On se voit au prochain ftour. 

 

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Photo (c) : Max Abadian

Par Sarah Kroche.

Vous êtes évidemment au courant, à moins que vous ayez la chance de vivre dans une grotte sans wifi perdue dans le Pacifique. Vendredi 24 février 2023, Saad Lamjarred est condamné par la Cour d’assises de Paris pour viol aggravé et encourt 6 ans de prison. Un verdict à l’effet d’une bombe dans un procès déjà ultra-médiatisé qui aura retenu plus d’un an en haleine le Maroc tout entier. Mais si le procès est toujours en cours puisque rejeté en appel, c’est bien sur la toile que se joue, en coulisses, cette saga aux allures de téléréalité sur fond de générique sexe, drugs, and… raï’n’roll. L’heure du #MeToo marocain ? Force est de constater que tout et tout le monde ajoute son petit grain de sel, pour le meilleur et pour le pire. Et la période est chargée puisque à l’étranger aussi les sujets glauques ne manquent pas, de l’accident de Pierre Palmade (terrible) à la déclaration néomachiste de Vincent Cassel (inutile). Sans oublier la dernière petite surprise en date, la mise en examen pour viol de notre joueur-Dieu, j’ai nommé Achraf Hakimi. Résultat, bien calée derrière mon écran, je suis à deux doigts de sortir le pop-corn en me croyant devant une mauvaise telenovela tournée au Kazakhstan. 

Avalanche 

Et pour cause, depuis le verdict, pas un jour ne passe sans que le cas de Saad Lamjarred ne soit cuisiné à toutes les sauces sur les sites d’actualités et autres réseaux sociaux. Les éditoriaux pleuvent et les prises de positions sur l’affaire s’enchaînent dans tout le star système. D’un côté ceux qui soutiennent d’un amour inconditionnel la star pourtant incriminée. De l’autre, les clans dénonçant la culture du viol. Résultats, les trolls, ces individus qui, selon le Larousse, publient des messages sur le net « souvent par provocation, afin de susciter une polémique ou simplement de perturber une discussion », s’en donnent à cœur joie. Et se déchaînent sur l’équipe adverse à coups d’arguments sexistes, de petites phrases assassines, d’opinions religieuses et de retournements de veste qui donnent la nausée face à une affaire déjà bien assez sordide. Bref sur mon feed, la jungle 2.0 crie sa rage et sa soif de sang virtuel.

Tberguig mania

Ne me croyez pas au-dessus de ça. Débattre de ce genre de sujets avec mon meilleur cercle d’amis est un plaisir que je ne me refuse pas. De quoi alimenter les discussions au salon pendant ma pause manucure ou avec les collègues à la machine à café aussi. Mais cela en resterait simplement là si aujourd’hui, la moindre prise de parole d’une starlette ou autre influenceur n’était pas amplifiée et diffusée à grande échelle à une « communauté » déjà bien assez lobotomisée. Et je ne veux pas dire, mais entre la liberté d’expression et l’influence néfaste, il n’y a qu’un clic que certains ne devraient pas franchir. 

Double je

Nombreux sont ceux qui l’ont compris un peu trop tard à leurs dépends. Dans le cas Saad Lamjarred par exemple, les personnalités qui s’étaient empressées de soutenir la star à l’annonce du verdict ont dû rapidement se raviser après avoir reçu un tollé d’indignations de la part de leurs followers. Vous savez, comme après avoir été avoir été pris en flagrant délit, la main dans la boîte à biscuits. Oups, non sorry, pas moi, pas vu, pas pris. Et puis il y a ceux qui persistent et signent. Malgré tout et jusqu’au bout, ou encore ceux qui se mettent en mode silence radio. Finalement peut-être pas plus mal. Car, je ne sais pas vous, mais face à des drames tel que le viol ou l’homicide involontaire, on essaye de garder (pour une fois) ses opinions en privé en laissant la justice faire le reste. Histoire de ne pas partager n’importe quoi à n’importe qui. Surtout quand on ne sait pas vraiment de quoi l’on parle… Finalement les trolls, pour moi, c’est un peu comme mon oncle Rachid. Un énergumène qui n’hésite pas à la moindre soirée arrosée à critiquer les personnes en surpoids, les étrangers, les vegans et, bien sûr, à expliquer à qui veut l’entendre son avis bien tranché sur la guerre en Ukraine. Bref, très limite bien que pas bien méchant dans le fond. Mais allez donner à tonton Rachid une foule prête à entendre ses élucubrations et là je vous le dis, c’est la Troisième Guerre mondiale assurée. 

Toujours plus

Parce que les prises de parole « limites, limites » et autres « sorties de route », il y en a eu un peu partout. Eh oui, je plaide coupable de m’y intéresser. Impossible de ne pas cliquer sur la touche « commentaires » pour voir ce que le genre humain peut partager de pire. Dans mon florilège ? Par exemple que la victime soit critiquée et qualifiée de « fille de la France » dans l’affaire Saad Lamjarred. Hum, mais encore ? Que la star ne mérite pas cette sentence tout en implorant le Tout-Puissant de lui apporter son soutien. Passons. Pour Palmade, n’hésitons pas à rappeler la déclaration de Roselyne Bachelot concernant le tapage médiatique autour de l’affaire dû, selon elle, à la haine des riches. Really ? Il y a également la petite phrase de Vincent Cassel dans une interview accordée au journal The Guardian  qui déclare : « Si les hommes deviennent trop vulnérables ou féminins, il va y avoir un problème ». Bien, bien, bien. Je ne parle même pas de notre Hakimi national dont la saga « procès, gloire et beauté », ne fait que commencer et dont j’ai déjà choisi le camp. Bref, de quoi tenir encore jusqu’à la fin de l’hiver. Mais rappelez-vous, le jugement dernier arrivera bien assez tôt pour nous tous. Il serait peut-être temps de lâcher son téléphone et garder son avis pour soi. Enfin, sauf moi, évidemment. Parce que, comme tous les trolls de ce monde, mon opinion est finalement la seule qui compte à mes yeux. Je vous laisse méditer ça, en attendant je vais aller m’intéresser à ce qui ne me regarde pas.

Photo (c) : Vogue 

Par Sarah Kroche.

“Quand on est convaincu d’une chose, elle devient la réalité, notre réalité”. Ça a commencé insidieusement avec cette phrase du livre de Laurent Gounelle, que j’ai eu entre les mains grâce aux conseils insistants de ma sœur. Selon ses propos, un auteur “qui lui a ouvert les yeux et le cœur”. Soit. Selon moi, un écrivain bidon qui tire sur les ficelles du coaching en jouant les codes du développement personnel et du roman à l’eau de rose. Résultat, à la fin du dernier chapitre, ce livre ne m’a appris que des vérités aussi pertinentes que le feu ça brûle ou l’eau ça mouille. Pour la prise de conscience révolutionnaire, on repassera. Cette lecture a pourtant eu un impact complètement inattendu chez ma sœur. Qui, fascinée, s’est mise à enchaîner tous les bouquins du même genre avant de se lancer dans un “coaching profond” avec un expert en bien-être. Je ne savais même pas que ça existait. 

Ils sont partout

Il est vrai que sur l’échelle du « bien-être », tout le monde n’est pas logé à la même enseigne. Il n’y a pas de mal d’ailleurs à ce que certains aient besoin d’un petit coup de pouce. Pourtant, je ne peux pas m’empêcher de voir d’un mauvais œil l’essor fulgurant du coaching dans mon entourage. Car ma sœur n’est pas la seule concernée, loin de là. Plus une soirée entre amis ne se passe sans que l’on me vante le mérite de tel ou tel nouveau coach fraîchement débarqué en ville qui lui a « changé sa vie ».
C’est un fait : du simple entraîneur sportif au coach d’entreprise en passant par la compatibilité de l’horoscope, le coach pousse désormais autour de moi comme les drapeaux marocains en pleine Coupe du monde. Dans la vraie vie comme sur les écrans d’ailleurs. Car sur les réseaux sociaux aussi, la tendance est bien présente. Plus moyen de scroller tranquille. Il suffit de 5 minutes pour qu’un inconnu débarque sur mon feed Instagram tout sourire pour m’expliquer comment « réorganiser ma vie ». Je ne sais pas vous, mais moi je dis que ça sent l’arnaque à plein nez.

Money money money

Une certitude qui m’a notamment frappée après que ma meilleure amie a consulté un coach en « relationship ». Pas une thérapie de couple avec un bon vieux psy, non, un coach. Quelques semaines plus tard, lorsqu’elle s’est (enfin) décidée à se séparer de son mec, ce n’était pas parce que c’était un pervers égoïste assumé. Non, c’est parce qu’il n’a pas assez appliqué « les préceptes recommandés » par son nouveau gourou du cœur. En apprenant la note de ses séances, j’ai failli m’étrangler. Lorsqu’elle m’a ensuite demandé si je ne connaissais pas un coach expert en séparation, c’est là que j’ai compris qu’il y avait un sérieux problème. 

Give me more 

Car développer une addiction au coaching est à haut risque. Reprenons le cas de ma sœur qui a décidé de se lancer dans un  « coaching bien-être ». Son coach lui a ensuite chaudement recommandé un entraîneur pour se rebooster, rien d’anormal jusque-là. Sauf que, quelques semaines après avoir sué sur son tapis de sport comme une illuminée, elle a soudain décidé de tout laisser tomber. Après ça, elle a souhaité rencontrer un coach en développement personnel pour comprendre le fait qu’elle abandonne tous ses projets. 

Puis ça a été un coach d’entreprise pour apprendre à mieux gérer sa carrière. Est venu ensuite le coaching de leadership, le coaching en communication orale puis le coach LinkedIn. Ce qui a dévié – allez comprendre– sur un expert en feng shui. Le tout en se gavant de vidéos d’un coach en nutrition. Bref, impossible de l’arrêter. 

Si bien que j’en suis arrivée à me demander si elle était capable de faire appel à un spécialiste en nouage de lacets. Quelqu’un s’est peut-être penché sur la question pour y trouver une approche plus spirituelle, qui sait ? Vous pouvez penser que j’exagère mais le fait est qu’aujourd’hui pour ma sœur, le coaching est devenu aussi normal que d’aller chez le médecin… ou la manucure. L’anglicisme et les diplômes en moins.

All by myself

C’est lorsque que je l’ai retrouvée un soir en pleine crise de rangement, complètement affolée parce qu’elle n’arrivait pas à placer une plante dans son appartement, que j’ai décidé de lui dire la vérité. Stop. That’s enough. La vraie vie n’est pas feng shui. Pourquoi dépenser son argent pour qu’un type autoproclamé coach lui explique comment gérer sa vie ? Et puis, n’est-ce pas un peu contre productif au final de s’appuyer sur une sorte de béquille émotionnelle ? Et quoi dire de cette relation de dépendance avec quelqu’un qu’on ne connaissait même pas un mois avant ?
Apprendre à s’élever, cela passe aussi par faire des erreurs. Devenir surperformant dans tous les domaines donne finalement l’impression de ne jamais « en faire assez ». Quand on sait que même la grande papesse du rangement, aka Marie Kondo, a déclaré je cite « vivre dans une maison en désordre » et que, pire, « c’est une bonne façon de gérer son temps », il y a de quoi réfléchir !

Where is my mind

Je vous passe les détails, mais la convaincre a été plus compliqué que prévu. Après une année entière à se faire accompagner par une horde de coachs divers et variés, la réponse n’a évidemment pas été celle que j’attendais. Maraboutée, elle était. Et lorsque j’ai fini par lui demander si elle voyait enfin pourquoi le coaching avait trop d’emprise sur elle, elle n’a su que me répondre : « tu sais dans la vie il faut savoir aller jusqu’au bout pour devenir la meilleure version de soi-même ». J’ai dû abdiquer. 

C’est finalement quelques jours après qu’elle a su trouver la réponse qu’elle cherchait : elle est devenue coach. Oui, oui, vous avez bien lu. Moi, je n’ai pas su quoi lui dire. Bonne ou mauvaise nouvelle ? Après tout, si des personnes souhaitent suivre des raisonnements apportés sur un plateau par des gens tout aussi névrosés qu’elles, il y a peut-être un filon à exploiter. Dites-moi ce que vous pensez parce que moi je ne sais pas s’il faut mieux en rire… ou en pleurer.

Photo (c) : Vogue