Tout comme l’amour, l’amitié n’est pas un long fleuve tranquille. Il m’est arrivé au cours de ma vie de déchanter bien trop souvent en termes de relations amicales. Et pour cause. De mon adolescence, en passant par mes jeunes années étudiantes, jusqu’à mon boulot de cadre sup’ : pas une époque ne se passe sans qu’une personne que je pensais être mon ami(e) ne me fasse douter de notre relation. Et je ne vous parle pas de petits accrochages et autres engueulades de groupes WhatsApp. Non. Je vous parle de ces amitiés toxiques qui se basent davantage sur la manipulation, le chantage affectif ou la dévalorisation que sur le soutien mutuel. Des personnes au venin enfoui qui finissent toujours par vous mordre tel un chien enragé. Petit tour de piste de ces faux amis qui ont failli avoir ma peau. Et si vous cherchez les coupables, je vous préviens, les noms ont été changés. Histoire que vous puissiez aussi trouver les vôtres.

Le bal des vampires

Blair Waldorf, la fausse bienveillante : 

Soit cette copine rencontrée à un dîner entre filles organisé au sein du dernier restaurant à la mode par ma soeur. Coincée entre deux fourchettes, elle était là, tellement à l’écoute et compréhensive, qu’elle est arrivée à me faire déballer ma vie seulement 3 minutes après l’arrivée du plat de résistance. Pourquoi la mort de mon chat Minouche m’a affecté jusqu’à mon adolescence, à quel point la relation avec ma mère m’épuise psychologiquement ou encore la dernière engueulade épique que j’ai eue avec mon mec. Ce n’est que quelques semaines plus tard que j’ai appris que cette jolie brune était allée demander à BAE comment il se sentait dans son couple à deux doigts du divorce. Il a même cru qu’elle allait lui poser sa candidature pour le poste de nouvelle femme au foyer, c’est dire. Évidemment, il n’a pas hésité à la remettre à sa place. Soit près du local poubelle. Merci chéri. Conclusion, au royaume des amitiés déchues, le tberguig est roi. 

Ursula, l’hypocrite 

Proche cousine de Blair, celle-ci s’est présentée à l’époque du collège dans ma classe de 5e. Coup de foudre amical. Tout était « trop deguin », elle avait un humour du tonnerre, me complimentait sans arrêt et cherchait par tous les moyens à s’intégrer. En 3 mois à peine, elle est devenue la star de la cour et passait tout son temps avec mes amis. Un peu trop d’ailleurs… Car si dans mon monde de bisounours je ne voyais pas de mal à ça, on a fini par me prévenir. Cette pieuvre me critiquait sans arrêt derrière mon dos et cherchait par tous les moyens à me rabaisser. Et par extension à se mettre en avant à la moindre occasion, évidemment. Lors de la confrontation, face mes accusations, elle n’a pas hésité à me répondre que « de toute façon, j’étais plus moche qu’elle ». Great. Autant vous dire qu’elle est restée dans mon Panthéon des amitiés toxiques à éradiquer. 

Gaston, le héros 

Savez-vous que selon une étude, il faut en moyenne 164 heures pour qu’une relation occasionnelle se transforme en amitié à l’âge adulte ? Avec sa confiance en soi exacerbée, son franc-parler et sa haute opinion de lui-même, il a fallu beaucoup moins à Gaston pour marquer mes relations amicales dans le monde du travail. Ce jeune homme bien sous tous rapports a en effet commencé à m’humilier gratuitement devant tout l’open space au bout de 4 ans de bonne entente, d’afterworks en tout genre et de week-ends arrosés entre copains. 

Ma faute ? Je vous donne dans le mille : avoir eu une promotion. Ce personnage à l’ego surdimensionné l’a en effet pris comme une attaque personnelle et a voulu crier vengeance. Autant vous dire que l’afterwork suivant ressemblait plus à un champ de bataille en pleine guerre 14-18 qu’une discussion entre adultes civilisés. Résultat ? Double victoire. Non seulement l’homme s’est excusé mais a aussi commencé à aller voir un psy. Sans trop de succès apparemment… Sarah 1 – amitié toxique 0 ? 

Iaogo, la victime 

Dans la grande famille des amitiés toxiques, je demande l’adepte du « oui mais tu comprends… ». Vous savez, celui qui n’assume jamais ses comportements blessants et se dédouane systématiquement en vous expliquant qu’il traverse une période difficile. Ou en se victimisant par rapport à vous aussi. Bref, Iago est la dernière personne en date qui a contaminé insidieusement ma vie par son amitié toxique. Tout le temps malheureux ou en train de se plaindre, j’ai passé 6 ans à essayer de lui remonter le moral (et perdre le mien au passage). Pour quel résultat ? Rien. Il ne m’a plus parlé du jour au lendemain en m’expliquant que j’étais trop toxique pour lui. Seriously ? Quand on sait que selon une étude du sociologue Gerald Mollenhorst 7 ans est la durée maximale de certaines amitiés, je me dis que je suis dans la moyenne. 

Dans ce pot-pourri de faux amis, je vous parlerais bien aussi de « Yzma », celle qui ne tient jamais parole, et de « Ken » le mythomane notoire qui m’a menti sur la moitié de son histoire. Ou encore de la « Mère Gothel », qui a tenté de diviser mon duo avec ma BFF pour mieux régner. Mais je n’ai pas que ça à faire. Car comme le disait Aristote : « celui qui n’est plus ton ami ne l’a jamais été ». Force est de constater qu’à force de côtoyer des amitiés toxiques, j’ai surtout appris à les décoder. Et à tenir ma langue après trois verres en soirée. 

Car finalement, le plus difficile dans ce genre de relations est souvent d’arriver à les identifier. Et pour ça, la psychothérapeute et écrivaine américaine Dr Erin Leonard, dans un article publié dans la revue scientifique Psychology Today, nous rappelle qu’il est important de différencier deux types de catégories amicales. « Les émotionnellement intelligents » capables de commettre des erreurs certes, mais sachant faire preuve d’empathie et se remettre en question. Mais aussi les « émotionnellement inintelligents », capables de saboter leurs amis en toute conscience et de fuir leur responsabilité. 

Bref entre amour et toxicité, il y a un pas qui peut parfois être franchi, pour le meilleur et surtout pour le pire. Et à chaque nouvelle rencontre, c’est un peu la roulette russe. Soit le départ d’une belle histoire, soit quelque chose de potentiellement dangereux pour notre santé mentale.  Finalement, je pense que le principal après toutes ces années, c’est de continuer à croire que l’amitié, la vraie, peut toujours frapper à notre porte. Dans le cas contraire, vous ne pourrez pas dire que l’on ne vous a pas prévenu(e).

Par Sarah Kroche.

Photo (c) : Modic Magazine

La meilleure période de l’année ? Peut-être pour le commun des mortels. Parce que de mon côté, l’été est plus souvent synonyme de crises de nerfs à répétitions que d’après-midi chill au bord de la piscine. Et pour cause, juillet et août sont les deux mois qui me font regretter d’être née. Et je n’exagère qu’à moitié. Cela a même un nom scientifique : le trouble affectif saisonnier estival, soit le SAD pour les intimes. « Reconnu pour la première fois en 1984 d’après le Medical Daily, cet étrange phénomène toucherait moins de 1% des Américains », explique un article. Dont moi ? Il faut dire que chaque année entre ma charge mentale, les escadrons d’insectes qui arrivent à me transformer en Cruella d’Enfer et mon corps qui se ligue contre moi, je n’en mène pas large. D’ailleurs, mes vacances anticipées de l’été 2023 ont bien failli me faire atterrir directement au service psychiatrie du meilleur hôpital de Berrechid. Du coup, j’ai décidé de faire une liste. Histoire de prouver à tout le monde que je ne suis pas folle, vous savez. 

Cafard-naüm

Il existe une légende de cafard dans toutes les familles. Chez moi, c’est celle de ma grand-mère en plein dîner mondain qui s’est déshabillée devant tous les invités après qu’un cafard avait atterri directement dans son décolleté. Mythique et, malheureusement, véridique. Depuis, ma phobie des cafards me colle un peu trop à la peau. Si bien que, tous les étés, une peur insidieuse se glisse dans mon cerveau en me répétant que derrière chaque porte de la maison se cache une sale petite bête luisante aux antennes affolées. C’est ainsi que mon été 2023 a commencé. Avec un gros cafard planqué sous ma table de chevet, prêt à me dévorer. Ce qui a eu pour résultat de me faire sauter comme une hystérique derrière tous les meubles de la maison pour arriver à l’exterminer. Vous voyez le tableau ? Après trois heures de combat acharné une claquette à la main et une intoxication au Baygon, c’est en passant devant le miroir à 4h du matin, les yeux révulsés de sang que j’ai réalisé : ce n’était que le premier. Une horde de ses copains allait bientôt débarquer. Depuis, je laisse une tong dans chaque pièce de la maison. On ne sait jamais.

 

Voir cette publication sur Instagram

 

Une publication partagée par Vintage Cartoons (@oldvintagecartoons)

Mariachis party

Autre grand classique de la panoplie des insectes qui vont me faire sauter au plafond cet été 2023 : les moustiques. Bilan de mes plans machiavéliques pour arriver à m’en débarrasser ? Sarah 0 – les moustiques 4. Du coup, les insomnies se multiplient et mon humeur massacrante avec. De tout repos la période estivale ? Pas vraiment. C’est pourquoi j’ai décidé que, cette année, on allait prendre des vacances anticipées. Adios los mosquitos et fini la malédiction du SAD : j’ai embarqué toute la famille direction Tanger, histoire d’innover un peu et changer de notre destination estivale habituelle. Un pari risqué, que j’ai bien sûr fini par payer.

 

Voir cette publication sur Instagram

 

Une publication partagée par Vogue (@voguemagazine)

Inglourious Basterds 

Car c’était compter sans l’arrivée d’autres nuisibles dans mon havre de paix, j’ai nommé ma belle-famille. Qui a trouvé le moyen de débarquer sans prévenir dans notre maison de vacances. Ce qui a eu pour conséquence de me transformer en maîtresse de maison complètement timbrée. Trouver des draps (en coton bio de préférence, s’il te plaît), changer les menus pour ma belle-mère (gluten free qui plus est) ou encore faire le chauffeur sous 40 degrés… J’ai passé les vacances à courir dans tous les sens tel un diable de Tasmanie pour que tout soit parfait. Le coup de grâce est arrivé au dîner, après avoir cuisiné tout l’après-midi pendant qu’ils étaient en train de se prélasser au bord de la piscine. C’est en effet à ce moment-là que mes chers invités ont eu la bonne idée de me faire comprendre que notre spot estival habituel « était quand même plus approprié ». Comprenez, chic et guindé. Avant d’ajouter « mais qui a eu cette drôle d’idée ? ». J’ai fait comme si de rien n’était mais dites-vous bien qu’intérieurement, j’étais à deux doigts de scalper tout le monde à table avec le couteau à pain. Bien aiguisé, le couteau, s’il vous plaît. 

 

Voir cette publication sur Instagram

 

Une publication partagée par Cosmopolitan France (@cosmopolitan_fr)

L’épreuve du maillot

En coulisse de ce brouhaha familial s’est aussi jouée ma quête annuelle du maillot parfait. Soit la recherche du graal pour toute femme normalement constituée. Une épreuve telle que j’en ai même développé une phobie étrange. Dans mon placard, malgré une collection conséquente de maillots, impossible de trouver le bout de tissu qui n’allait pas me faire ressembler à un merlan frit (ou au choix, à un thon d’élevage) sur la plage cet été 2023. Et ce n’est pas faute d’avoir essayé. Face à mon miroir, complètement désemparée, j’ai réalisé que l’espoir d’obtenir un summer body cette année n’était qu’une douce illusion et que je n’étais pas du tout prête à passer l’épreuve de la séance bronzette en plage privée. Du coup, j’ai dû courir dans toutes les boutiques de la ville comme une forcenée pour trouver celui qui pourra assumer mes formes… et mon moral. Et bien, devinez quoi, comme d’habitude je me suis rabattue au bout de deux baignades sur mon maillot une pièce noir le plus classique qui soit. Vous savez, celui qui cache mes bourrelets… et mon sex appeal avec. 

 

Voir cette publication sur Instagram

 

Une publication partagée par couturfu (@couturfu)

Le retour au bercail 

Conclusion, après plusieurs semaines à râler, m’énerver et pester en mon for intérieur, il a bien fallu rentrer. Et reprendre le travail pendant qu’absolument TOUS mes amis partaient en vacances. Évidemment, après le premier scroll sur Instagram à ma pause café, mon SAD est revenu pointer le bout de son nez. Là, face aux stories de toute ma communauté en train de batifoler sur les plages du monde entier, jalouse j’étais. Au point que ma conscience m’a susurré : tu ne serais pas en train de regretter ? Moi et mes idées noires on est restées bouche bée. Oui, finalement mes vacances n’étaient pas si mal que ça. Le tout aurait peut-être été d’arriver à moins râler. Et, du reste, pourquoi pas toute l’année ? Sur ce, je vous laisse, je vais bouder un peu dans mon coin… histoire de me calmer en attendant l’hiver. Je vous souhaite à toutes et tous de passer de belles vacances. Ou pas d’ailleurs.

 

Voir cette publication sur Instagram

 

Une publication partagée par Vogue (@voguemagazine)

Photo (c) : Schön

Par Sarah Kroche.

Qui n’a jamais eu envie d’étrangler sa mère au moins une fois dans sa vie ? À l’échelle d’une année, cela m’arrive quasiment… 360 jours par an. Ne me jetez pas la pierre. Car si notre relation mère-fille est généralement au beau fixe, pas une semaine ne passe sans que je rumine une remarque dont elle seule a le secret. Et si l’amour d’une maman est un lien précieux, il peut aussi souvent être conflictuel, intrusif et cassant. Pas étonnant que sur les divans des psys comme en littérature, la relation mère-fille occupe une place de choix. D’ailleurs, selon l’article “My pride and joy ?” publié sur le site de l’American Psychologial association, 75 % des mères avec plusieurs enfants ont un lien affectif plus prononcé avec l’un d’eux. Soit. Cela devient un peu plus intéressant lorsque l’on apprend que ce lien est plus souvent développé avec leur fille et implique davantage de conflits qu’avec leur garçon. Damn it, c’est donc vrai ! Malgré tout, mon frère est aussi largement impacté par la force de frappe de celle qui l’a porté 9 mois dans son ventre. Bref, entre amour inconditionnel et haine sournoise adolescente, il n’y a qu’un pas que l’on franchit bien plus souvent que l’on ne le souhaite.

Ftour anxiety

Avec l’arrivée du ramadan et la multiplication des réunions de familles, il m’est même arrivé de développer une nouvelle psychose ces derniers temps : la ftour anxiety. Le fait est que ma mère a toujours eu le don de glisser une critique cachée dans une phrase d’apparence bienveillante. Et en ce moment, c’est un peu le festival des piques entre deux bouchées de briouates à la maison. Vous savez, la phrase du type “Quand je vois ta mine, tu aurais pu te maquiller un peu”. Avant d’ajouter, en donnant un coup de fourchette dans le plat de son chef préféré, que de toute façon à force de travailler, j’allais passer à côté de ma santé, de ma vie et surtout que je n’allais pas être une bonne mère pour mes enfants. Mais quand arrêtera-t-elle de me faire culpabiliser ? Avec une personne lambda, cette déclaration aurait pu m’arracher un sourire crispé. Mais face à elle, impossible de me contenir. Je suis partie en roue libre. Là, face à toute la famille réunie, j’ai renversé la moitié de la harira et crié comme une poissonnière en annonçant qu’elle n’allait plus jamais me revoir, avant de claquer la porte. Résultat ? Une semaine après, j’ai réintégré le ftour familial et nous avons tous fait comme si de rien n’était. C’est ça aussi, la relation mère-fille : tout le monde sait qu’il ne vaut mieux pas s’y frotter. 

Finalement, elle avait raison

Ne pensez pas que je n’aime pas ma mère. Je l’adore et j’ai pour elle un immense respect et une grande admiration. Pourtant, ce qu’elle arrive à m’inspirer ressemble bien trop souvent à de l’angoisse. Et pour cause, la moindre remarque émanant d’elle a un effet sur moi dévastateur. Comme si elle avait un super pouvoir. Et je ne suis pas la seule à subir ses rayons X supersoniques. Car si la relation mère-fille peut être compliquée, que dire du lien mère-fils ? Avec mon frère, par exemple, il se passe un phénomène étrange. Au contact de notre maman, il se transforme soit en petit fiston parfait, soit en adolescent mal embouché. À lui, bien sûr, on lui passe tous les caprices. Pas étonnant d’apprendre qu’aux Etats Unis une mère sur dix n’a plus de contact avec au moins un de ses enfants adultes et plus souvent avec leurs filles qu’avec leurs fils ! Les hommes seraient-ils donc les éternels épargnés de cette pression affective par rapport aux femmes ? Quoi qu’il en soit, là où l’on se retrouve souvent comme deux gamins sur le même pied d’égalité, c’est quand plusieurs mois après, mon frère et moi on réalise que finalement c’est elle qui a toujours raison. Bref, dans la famille, la schizophrénie n’est jamais très loin.

Telle mère, telle fille…

Il a bien fallu l’accepter. Ma mère a, comme tout être humain sur cette Terre, ses petits défauts. Ses punchlines aiguisées qui nous mettent KO sont en fait une façon de nous prouver son “amour incondittionnel”. Après tout, ne dit-on pas que l’enfer est pavé de bonnes intentions ? Ou peut-être est-ce seulement l’âge… La suite ? Je vous donne dans le mille : ces défauts sont au fil du temps devenus des traits exacerbés de ma personnalité. Car dans chaque relation mère-fille il y a un point à ne pas négliger, la capacité à mimétiser. Ainsi, je suis devenue la nouvelle version 2.0 de ma très chère mère et des névroses qui vont avec. C’est plus fort que moi. Avec mes enfants, comme avec mes amis. À tel point qu’aujourd’hui la moindre personne qui me dit que je ressemble “tellement” à ma mère, je ne sais pas si je dois lui répondre “merci” ou “pardon”. Parce que, outre la ressemblance physique, ”notre mère est aussi un miroir de ce que l’on ne veut pas voir chez nous”, comme me l’a gentiment indiqué ma psy. Ce qui nous refile en passant une bonne dose de questions existentielles, dont celle un peu honteuse de ne surtout pas vouloir “lui ressembler”. On ne serait pas sur un serpent qui se mord la queue là ? 

Touche pas à ma mère

C’est enfin lors d’une discussion avec ma meilleure amie que j’ai eu une révélation. Alors que j’étais en train de pester sur ma matriarche, elle a fini par faire ce que toute bonne copine aurait fait : la critiquer. “Ta mère, on la connaît, elle a toujours été un peu folle et beaucoup trop intrusive”, me dit-elle au téléphone. “Pardon mais tu peux répéter ? Ce n’est pas parce qu’elle essaye de me donner des conseils qu’elle est intrusive. Et si ta mère à toi est beaucoup trop lisse, nous au moins on se dit les choses et il y a de la vie !”, je lui ai répondu, piquée au vif. Un peu trop sournois ? Quoi qu’il en soit, cela m’a permis de comprendre que malgré tous les reproches que je peux faire à ma mère, elle a toujours voulu le meilleur pour moi. Et surtout, surtout, il n’y a que moi qui ai le droit de la juger. Et que si j’y prends quelqu’un, je vous le promets, je le détruis à coup de punchlines bien senties jusqu’à ce qu’il agonise. Parce que si je lui dois bien quelque chose à maman adorée, c’est de m’avoir appris à savoir appuyer là où ça fait mal. Mais toujours avec amour, évidemment. Merci maman. On se voit au prochain ftour. 

 

Voir cette publication sur Instagram

 

Une publication partagée par couturfu (@couturfu)

Photo (c) : Max Abadian

Par Sarah Kroche.

Vous êtes évidemment au courant, à moins que vous ayez la chance de vivre dans une grotte sans wifi perdue dans le Pacifique. Vendredi 24 février 2023, Saad Lamjarred est condamné par la Cour d’assises de Paris pour viol aggravé et encourt 6 ans de prison. Un verdict à l’effet d’une bombe dans un procès déjà ultra-médiatisé qui aura retenu plus d’un an en haleine le Maroc tout entier. Mais si le procès est toujours en cours puisque rejeté en appel, c’est bien sur la toile que se joue, en coulisses, cette saga aux allures de téléréalité sur fond de générique sexe, drugs, and… raï’n’roll. L’heure du #MeToo marocain ? Force est de constater que tout et tout le monde ajoute son petit grain de sel, pour le meilleur et pour le pire. Et la période est chargée puisque à l’étranger aussi les sujets glauques ne manquent pas, de l’accident de Pierre Palmade (terrible) à la déclaration néomachiste de Vincent Cassel (inutile). Sans oublier la dernière petite surprise en date, la mise en examen pour viol de notre joueur-Dieu, j’ai nommé Achraf Hakimi. Résultat, bien calée derrière mon écran, je suis à deux doigts de sortir le pop-corn en me croyant devant une mauvaise telenovela tournée au Kazakhstan. 

Avalanche 

Et pour cause, depuis le verdict, pas un jour ne passe sans que le cas de Saad Lamjarred ne soit cuisiné à toutes les sauces sur les sites d’actualités et autres réseaux sociaux. Les éditoriaux pleuvent et les prises de positions sur l’affaire s’enchaînent dans tout le star système. D’un côté ceux qui soutiennent d’un amour inconditionnel la star pourtant incriminée. De l’autre, les clans dénonçant la culture du viol. Résultats, les trolls, ces individus qui, selon le Larousse, publient des messages sur le net « souvent par provocation, afin de susciter une polémique ou simplement de perturber une discussion », s’en donnent à cœur joie. Et se déchaînent sur l’équipe adverse à coups d’arguments sexistes, de petites phrases assassines, d’opinions religieuses et de retournements de veste qui donnent la nausée face à une affaire déjà bien assez sordide. Bref sur mon feed, la jungle 2.0 crie sa rage et sa soif de sang virtuel.

Tberguig mania

Ne me croyez pas au-dessus de ça. Débattre de ce genre de sujets avec mon meilleur cercle d’amis est un plaisir que je ne me refuse pas. De quoi alimenter les discussions au salon pendant ma pause manucure ou avec les collègues à la machine à café aussi. Mais cela en resterait simplement là si aujourd’hui, la moindre prise de parole d’une starlette ou autre influenceur n’était pas amplifiée et diffusée à grande échelle à une « communauté » déjà bien assez lobotomisée. Et je ne veux pas dire, mais entre la liberté d’expression et l’influence néfaste, il n’y a qu’un clic que certains ne devraient pas franchir. 

Double je

Nombreux sont ceux qui l’ont compris un peu trop tard à leurs dépends. Dans le cas Saad Lamjarred par exemple, les personnalités qui s’étaient empressées de soutenir la star à l’annonce du verdict ont dû rapidement se raviser après avoir reçu un tollé d’indignations de la part de leurs followers. Vous savez, comme après avoir été avoir été pris en flagrant délit, la main dans la boîte à biscuits. Oups, non sorry, pas moi, pas vu, pas pris. Et puis il y a ceux qui persistent et signent. Malgré tout et jusqu’au bout, ou encore ceux qui se mettent en mode silence radio. Finalement peut-être pas plus mal. Car, je ne sais pas vous, mais face à des drames tel que le viol ou l’homicide involontaire, on essaye de garder (pour une fois) ses opinions en privé en laissant la justice faire le reste. Histoire de ne pas partager n’importe quoi à n’importe qui. Surtout quand on ne sait pas vraiment de quoi l’on parle… Finalement les trolls, pour moi, c’est un peu comme mon oncle Rachid. Un énergumène qui n’hésite pas à la moindre soirée arrosée à critiquer les personnes en surpoids, les étrangers, les vegans et, bien sûr, à expliquer à qui veut l’entendre son avis bien tranché sur la guerre en Ukraine. Bref, très limite bien que pas bien méchant dans le fond. Mais allez donner à tonton Rachid une foule prête à entendre ses élucubrations et là je vous le dis, c’est la Troisième Guerre mondiale assurée. 

Toujours plus

Parce que les prises de parole « limites, limites » et autres « sorties de route », il y en a eu un peu partout. Eh oui, je plaide coupable de m’y intéresser. Impossible de ne pas cliquer sur la touche « commentaires » pour voir ce que le genre humain peut partager de pire. Dans mon florilège ? Par exemple que la victime soit critiquée et qualifiée de « fille de la France » dans l’affaire Saad Lamjarred. Hum, mais encore ? Que la star ne mérite pas cette sentence tout en implorant le Tout-Puissant de lui apporter son soutien. Passons. Pour Palmade, n’hésitons pas à rappeler la déclaration de Roselyne Bachelot concernant le tapage médiatique autour de l’affaire dû, selon elle, à la haine des riches. Really ? Il y a également la petite phrase de Vincent Cassel dans une interview accordée au journal The Guardian  qui déclare : « Si les hommes deviennent trop vulnérables ou féminins, il va y avoir un problème ». Bien, bien, bien. Je ne parle même pas de notre Hakimi national dont la saga « procès, gloire et beauté », ne fait que commencer et dont j’ai déjà choisi le camp. Bref, de quoi tenir encore jusqu’à la fin de l’hiver. Mais rappelez-vous, le jugement dernier arrivera bien assez tôt pour nous tous. Il serait peut-être temps de lâcher son téléphone et garder son avis pour soi. Enfin, sauf moi, évidemment. Parce que, comme tous les trolls de ce monde, mon opinion est finalement la seule qui compte à mes yeux. Je vous laisse méditer ça, en attendant je vais aller m’intéresser à ce qui ne me regarde pas.

Photo (c) : Vogue 

Par Sarah Kroche.

“Quand on est convaincu d’une chose, elle devient la réalité, notre réalité”. Ça a commencé insidieusement avec cette phrase du livre de Laurent Gounelle, que j’ai eu entre les mains grâce aux conseils insistants de ma sœur. Selon ses propos, un auteur “qui lui a ouvert les yeux et le cœur”. Soit. Selon moi, un écrivain bidon qui tire sur les ficelles du coaching en jouant les codes du développement personnel et du roman à l’eau de rose. Résultat, à la fin du dernier chapitre, ce livre ne m’a appris que des vérités aussi pertinentes que le feu ça brûle ou l’eau ça mouille. Pour la prise de conscience révolutionnaire, on repassera. Cette lecture a pourtant eu un impact complètement inattendu chez ma sœur. Qui, fascinée, s’est mise à enchaîner tous les bouquins du même genre avant de se lancer dans un “coaching profond” avec un expert en bien-être. Je ne savais même pas que ça existait. 

Ils sont partout

Il est vrai que sur l’échelle du « bien-être », tout le monde n’est pas logé à la même enseigne. Il n’y a pas de mal d’ailleurs à ce que certains aient besoin d’un petit coup de pouce. Pourtant, je ne peux pas m’empêcher de voir d’un mauvais œil l’essor fulgurant du coaching dans mon entourage. Car ma sœur n’est pas la seule concernée, loin de là. Plus une soirée entre amis ne se passe sans que l’on me vante le mérite de tel ou tel nouveau coach fraîchement débarqué en ville qui lui a « changé sa vie ».
C’est un fait : du simple entraîneur sportif au coach d’entreprise en passant par la compatibilité de l’horoscope, le coach pousse désormais autour de moi comme les drapeaux marocains en pleine Coupe du monde. Dans la vraie vie comme sur les écrans d’ailleurs. Car sur les réseaux sociaux aussi, la tendance est bien présente. Plus moyen de scroller tranquille. Il suffit de 5 minutes pour qu’un inconnu débarque sur mon feed Instagram tout sourire pour m’expliquer comment « réorganiser ma vie ». Je ne sais pas vous, mais moi je dis que ça sent l’arnaque à plein nez.

Money money money

Une certitude qui m’a notamment frappée après que ma meilleure amie a consulté un coach en « relationship ». Pas une thérapie de couple avec un bon vieux psy, non, un coach. Quelques semaines plus tard, lorsqu’elle s’est (enfin) décidée à se séparer de son mec, ce n’était pas parce que c’était un pervers égoïste assumé. Non, c’est parce qu’il n’a pas assez appliqué « les préceptes recommandés » par son nouveau gourou du cœur. En apprenant la note de ses séances, j’ai failli m’étrangler. Lorsqu’elle m’a ensuite demandé si je ne connaissais pas un coach expert en séparation, c’est là que j’ai compris qu’il y avait un sérieux problème. 

Give me more 

Car développer une addiction au coaching est à haut risque. Reprenons le cas de ma sœur qui a décidé de se lancer dans un  « coaching bien-être ». Son coach lui a ensuite chaudement recommandé un entraîneur pour se rebooster, rien d’anormal jusque-là. Sauf que, quelques semaines après avoir sué sur son tapis de sport comme une illuminée, elle a soudain décidé de tout laisser tomber. Après ça, elle a souhaité rencontrer un coach en développement personnel pour comprendre le fait qu’elle abandonne tous ses projets. 

Puis ça a été un coach d’entreprise pour apprendre à mieux gérer sa carrière. Est venu ensuite le coaching de leadership, le coaching en communication orale puis le coach LinkedIn. Ce qui a dévié – allez comprendre– sur un expert en feng shui. Le tout en se gavant de vidéos d’un coach en nutrition. Bref, impossible de l’arrêter. 

Si bien que j’en suis arrivée à me demander si elle était capable de faire appel à un spécialiste en nouage de lacets. Quelqu’un s’est peut-être penché sur la question pour y trouver une approche plus spirituelle, qui sait ? Vous pouvez penser que j’exagère mais le fait est qu’aujourd’hui pour ma sœur, le coaching est devenu aussi normal que d’aller chez le médecin… ou la manucure. L’anglicisme et les diplômes en moins.

All by myself

C’est lorsque que je l’ai retrouvée un soir en pleine crise de rangement, complètement affolée parce qu’elle n’arrivait pas à placer une plante dans son appartement, que j’ai décidé de lui dire la vérité. Stop. That’s enough. La vraie vie n’est pas feng shui. Pourquoi dépenser son argent pour qu’un type autoproclamé coach lui explique comment gérer sa vie ? Et puis, n’est-ce pas un peu contre productif au final de s’appuyer sur une sorte de béquille émotionnelle ? Et quoi dire de cette relation de dépendance avec quelqu’un qu’on ne connaissait même pas un mois avant ?
Apprendre à s’élever, cela passe aussi par faire des erreurs. Devenir surperformant dans tous les domaines donne finalement l’impression de ne jamais « en faire assez ». Quand on sait que même la grande papesse du rangement, aka Marie Kondo, a déclaré je cite « vivre dans une maison en désordre » et que, pire, « c’est une bonne façon de gérer son temps », il y a de quoi réfléchir !

Where is my mind

Je vous passe les détails, mais la convaincre a été plus compliqué que prévu. Après une année entière à se faire accompagner par une horde de coachs divers et variés, la réponse n’a évidemment pas été celle que j’attendais. Maraboutée, elle était. Et lorsque j’ai fini par lui demander si elle voyait enfin pourquoi le coaching avait trop d’emprise sur elle, elle n’a su que me répondre : « tu sais dans la vie il faut savoir aller jusqu’au bout pour devenir la meilleure version de soi-même ». J’ai dû abdiquer. 

C’est finalement quelques jours après qu’elle a su trouver la réponse qu’elle cherchait : elle est devenue coach. Oui, oui, vous avez bien lu. Moi, je n’ai pas su quoi lui dire. Bonne ou mauvaise nouvelle ? Après tout, si des personnes souhaitent suivre des raisonnements apportés sur un plateau par des gens tout aussi névrosés qu’elles, il y a peut-être un filon à exploiter. Dites-moi ce que vous pensez parce que moi je ne sais pas s’il faut mieux en rire… ou en pleurer.

Photo (c) : Vogue

Il a suffi d’une seconde pour que tout bascule. C’est arrivé lors d’un énième dîner de fêtes de fin d’année, qui se voulait être un moment convivial entre gens civilisés. Vous savez, celui qui réunit cette partie de la famille que vous ne voyez qu’une fois par an car vous prenez soin de les éviter le reste du temps. Bref, me voilà au dessert en train de siroter ma dixième coupe de champagne, tranquillement en train de rêvasser avant de les voir copieusement s’insulter dans une scène apocalyptique version Noël à Tchernobyl. Outre le pourquoi du comment, ce qui m’a surtout sauté aux yeux c’est que chaque année, il suffit de quelques heures pour que la soirée soit gâchée. Résultat, après un dîner du 31 bien arrosé en famille, j’ai envie de me prendre un billet pour Tombouctou et qu’on ne me revoie jamais. Mais pas cette année. À la place, j’ai décidé qu’il fallait peut-être débuter ce fameux challenge du dry january. Concrètement un défi healthy consistant à ne pas boire d’alcool à partir de l’heure du lever le 1er janvier, jusqu’à la fin du mois… Et pourquoi pas, histoire de remettre toutes mes énergies au diapason ? Car vu la scène qui se déroulait sous mes yeux et mes antécédents familiaux, cela n’allait pas s’arranger. Mais la vraie question est : pourquoi faut-il toujours que les choses dérapent à cette période de l’année ? 

Bonjour les Tuche

Il faut dire qu’au sein de ma famille, on se rappelle plus des engueulades du réveillon que de nos dates d’anniversaire. En 1991, c’est mon père qui marqué l’histoire et jetant son cendrier sur la TV car il en avait assez d’entendre Mariah Carey. Vous voyez le tableau ? L’année 2000 elle, a été marquée par l’arrivée du nouveau chéri de ma sœur rencontré sur Bumble, gentil garçon au demeurant. Qui n’a pas tardé à détaler après que ma tante, passablement éméchée, lui a déclaré qu’il n’était pas beau garçon et qu’il ne servait “à rien”. Voilà, voilà…. Que vous dire de plus ? Il y a eu la fois où une cousine de mon père a renversé, exprès, le foie gras par terre après avoir mal pris une phrase sortie de son contexte. Ou quand la nouvelle femme de mon cousin a écrasé – et tué – le chien toy de la voisine en s’asseyant dessus par inadvertance. Histoire véridique. Sans oublier celle où j’ai fini par mettre une claque à mon frère qui avait atteint son quota de blagues un peu trop grasses à mon goût sur mes fesses (tout aussi grasses je vous l’accorde) en plein dîner. Bref, chaque année, c’est la même rengaine, on se demande ce qui va bien finir par exploser. 

Dans l’œil du cyclone

Force est de constater que je ne suis pas la seule à faire les frais de ce tourbillon de stress familial et de mauvaises énergies en fin d’année. D’ailleurs, il suffit que le mois de novembre pointe le bout de son nez pour que j’observe chez mes congénères des phases colériques de haut niveau. Clôture de fin d’année au boulot, pression de la belle-famille, préparation des dîners, des cadeaux… Ajoutez à ça la fin de la Coupe du monde 2022 et une pénurie de foie gras : les raisons de craquer ont été multiples. Si bien que j’arrive aujourd’hui à penser : l’angoisse liée aux fêtes serait-elle un passage obligé ? Ou est-ce une histoire de planètes alignées ? C’est comme si tout à coup le karma réglait ses comptes et mes hormones s’amusaient à se liguer contre moi pour jouer aux montagnes russes. Bref, je me retrouve souvent émotionnellement aussi tendue qu’un string entre les fesses d’Afida Turner. Prête à en découdre ou à pleurer comme une madeleine à la moindre contrariété. 

Soudain, l’illumination

C’est là qu’une collègue de travail m’a conseillé de tester le challenge du dry january. Pourquoi ? Parce que contrairement au karma, c’est la seule chose sur laquelle je peux avoir prise. Mais aussi pour tenter de retrouver un équilibre apaisé après tous ces excès de fin d’année, tant émotionnels que gustatifs. Après tout, ne dit-on pas un esprit sain dans un corps sain ? Mais cet élan de lucidité a surtout été confirmé lorsque le chihuahua de ma tante a décidé de faire un AVC alors que mon frère tentait de lui faire goûter son champagne au dernier repas familial. Croyez- le ou non, mais le chien n’a pas supporté. Si plus de peur que de mal (le chien est toujours vivant), moi je n’ai pas pu m’empêcher d’y voir un signe. C’est acté, juré, craché, jusqu’au 31 janvier plus une goutte d’alcool ne franchira mon gosier.

Dry january h+8

Oubliez tout ce que je viens de dire. Huit heures, c’est le temps qu’il m’a fallu pour annuler mon challenge du dry january. Moquez-vous si vous voulez, mais quelques minutes après avoir pris ma grande décision, ma BFF m’a rappelé qu’elle fêtait le soir même son anniversaire de mariage en grande pompe. Shit, j’avais complètement zappé. Et ça, c’était avant que mon boss me lance un petit message en vacances pour me dire de lui rendre un dossier “le plus rapidement possible, sans te déranger bien sûr”… Autant vous dire que la moutarde m’est vite remontée au nez. Ajoutez un coup d’œil à mes comptes en banque ratatinés à cause des – foutus – cadeaux de fin d’année, mon mec qui décide de me planter pour nos vacances organisées et ma mère qui me harcèle pour payer la note du véto du chihuahua rescapé et vous comprendrez. Il aura fallu huit petites heures avant de vouloir plonger la tête la première dans un grand seau de tequila de contrebande concoctée par un cartel perdu au fin fond du Mexique. Bref, si le karma a décidé de ne pas me lâcher et que Mila Kunis a assumé le wet february, pourquoi pas moi ? Au diable les bonnes résolutions, la vie après tout c’est aussi apprendre à danser sous la pluie… ou une vodka martini, qui sait.

Par Sarah Kroche.

C’est arrivé d’un coup. Comme ça, un beau matin devant ma tartine de pain sans sel et mon infusion de fenouil en écoutant une vieille chanson sur ma playlist.  Qui m’a fait dire tout haut cette phrase beaucoup trop old school selon moi : “on ne fait plus de sons comme ça”. C’est là que j’ai réalisé, un peu honteuse, que j’étais passée de l’autre côté du miroir, dans la secte pas si fermée que ça du “c’était mieux avant”. C’est officiel, la trentaine (aigrie) a fini par me rattraper et je dois dire que je suis à un stade très avancé. 

Dans un monde où le #foreveryoung et autres #yolo sont plus que jamais de mise, je me sens de plus en plus à côté de la plaque. Démotivée, blasée, fatiguée, et franchement dépassée. Peut-être est-ce cette satanée période de COVID-19 qui me fait sentir comme une serviette que l’on aurait passé la journée à essorer ? Mais comment je faisais pour enchaîner boulot, sorties et gestion du quotidien ? Il n’y pas si longtemps, 21h semblait une heure aberrante pour rentrer chez moi. Et bien aujourd’hui, je profite à peine de ma petite liberté retrouvée. Rentrer à 23h m’apparait comme le comble du wild and free. Ce qui me fait endosser à la moindre soirée le rôle de la reloue de service qui ne cesse de répéter en boucle à qui veut l’entendre, “je bosse demain, je dois rentrer me coucher !”. Damn it. Si mon ancienne moi était là, elle me renierait sûrement. 

Fort heureusement, j’ai vite réalisé que je n’étais pas seule. Pour certains, ça a commencé par un petit mal de dos insidieux après avoir porté un carton trop lourd. Vous savez, celui qui vous fait tenir le bas du dos comme votre grand-mère en pleine ascension du Toubkal. Et puis, il y a ceux qui ont troqué leur mojito de 19h contre une eau infusée détox piment-citron, ou ceux qui préfèrent allègrement planter leurs potes en soirée pour rester regarder Netflix sur leur canapé. Mais la Palme d’or revient sans équivoque aux nouveaux parents qui ont vu leurs illusions voler en éclat après l’arrivée d’un enfant. Désormais le comble du bonheur se résume à une nuit complète, la possibilité de boire un café chaud en entier le matin ou de prendre une douche sans stresser. Ceux-là ont tout mon respect.

Un sujet fait toutefois l’unanimité : la gueule de bois. Vous savez, celle qui dure trois jours. Vous la connaissez, n’est-ce pas ? TROIS JOURS. Un phénomène qui me pousse désormais à décliner toutes les invitations le samedi soir. 48h avant la reprise du boulot, vous êtes fous ?  Non, non. Le vendredi, tout est permis, mais samedi mamie a besoin de se reposer mes chéris. Car mon agenda lui aussi s’organise maintenant en fonction du temps de récupération de mon corps. Une expo le lundi ? Pas de soucis, je me mets en off les deux soirs qui suivent, histoire de “retrouver des forces”. Et s’il y a quelques années, après une sortie un peu arrosée, je pouvais aller bosser le lendemain matin, galvanisée, aujourd’hui mon teint cireux évoque un musée Grévin des horreurs. Impossible de faire comme si de rien n’était. Bref, le temps où je pouvais enchaîner – oh miséricorde – deux soirées deux jours de suite est révolu. Décidément, rien ne sera jamais plus comme avant.

Les plus optimistes diront peut-être que la trentaine est une nouvelle forme de sagesse. Se recentrer sur soi, la famille, toussa toussa… Mais sorry not sorry, je ne mange pas de ce sonotone-là. Certes, je suis un peu plus raisonnable qu’avant (chiante, qui a dit chiante ?), mais je développe de toute évidence une fâcheuse tendance à me plaindre et à adopter des comportements de “darons ” au quotidien. Prenez par exemple cette petite paire de lunettes que je commence à glisser sur mon bout du nez en fin de journée pour cause de yeux fatigués (oui, même mes yeux commencent à abdiquer). Ou encore ces nouveaux sujets qui me passionnent désormais : à savoir les systèmes de prêts, d’épargnes retraite et autres mutuelles santé. Il y a aussi ces cheveux blancs que je ne cherche même plus à cacher ou ce besoin de faire des listes pour ne pas stresser. Oui même pour préparer ma valise de vacances. Sans oublier les choix vestimentaire de la nouvelle génération Z que je ne peux pas m’empêcher de critiquer. Le point de non-retour ? C’est peut être quand j’ai commencé à acheter cette petite confiture d’orange amère bio dont je me délecte joyeusement au petit déjeuner. Oui, vous avez bien lu, de l’orange amère. À tous les inconditionnels, je suis désolée : c’est un signe qui ne trompe pas, la phase terminale est activée jusque dans votre palais. 

Heureusement, mon salut est arrivé un soir de grosse déprime grâce au regard – offusqué – de ma mère qui m’a vu me défouler sur un pot de Nutella avant de me dire “mais tu as quel âge ?”. Là, je dois avouer que je me suis sentie régresser d’un coup. J’allais lui répondre de manière cinglante quand j’ai pris conscience que de toute façon, rien ne sert de se battre. Finalement dans la vie, on est toujours le vieux de quelqu’un d’autre. 

Par Sarah Kroche.

Se plaindre de la circulation à Casablanca ? C’est d’un commun ! Un sujet de conversation aussi bateau que la météo… Et pour cause : à tous les carrefours de la capitale économique, c’est la loi de la jungle qui s’impose. Accidents, accrochages, bagarres et klaxons se multiplient dans un capharnaüm aux airs de jeux vidéo apocalyptiques. Chaque voiture joue sa partie de Mario Kart en tentant d’éviter un massacre. Et dernièrement, cela a empiré : le confinement aurait-il eu effet pervers sur les fous du volant après plusieurs mois d’abstinence ? Plus de priorité, plus de feux rouge, plus de limite de vitesse, non la seule règle aujourd’hui c’est “fais ce qu’il te plait”. Un exemple macabre ? Il y a quelques jours, sur le tournage du clip du rappeur Don Bigg, un chauffard ivre a provoqué la mort de deux personnes… Et ce sous les caméras, en plein boulevard Ghandi. Tragique.

Les chiffres parlent d’eux même. En 2020, comme par magie, les accidents ont reculé de 17% par rapport à 2019, en raison de la pandémie. 610 personnes de plus sont en vie parce qu’elles sont restées tranquillement chez elles plutôt que de s’aventurer sur le goudron… Ça fait froid dans le dos, vous ne trouvez pas ? Chaque semaine, les bilans des accidents de la route du pays apportent leur lot de tragédies : du 5 au 11 avril, par exemple, 12 personnes ont été tuées dans des accidents et on a déploré pas moins de 2355 blessés… La semaine d’après, ce chiffre monte à 39 morts !  Quant aux causes : principalement l’inadvertance des conducteurs, ne cesse de souligner la DGSE dans ses communiqués.

La famille chauffard

Oui, oui, l’inadvertance. Un bel euphémisme pour évoquer le mépris clair et simple des règles de base du code de la route. Ce qui donne des comportements ahurissants, comme le non-respect du stop, la circulation sur la voie gauche, les excès de vitesse ou encore les refus de priorité. Et les premières victimes des accidents de la route sont les piétons et usagers des deux et trois roues (qui représentent d’ailleurs la catégorie la plus touchée, avec 57% des tués) : on y réfléchit donc à deux fois avant de partir à l’assaut de la ville. Car comme dans tout environnement hostile, c’est la loi du plus fort qui règne. Il y a ceux qui dévorent et ceux qui se font dévorer. En première ligne, nos chers taxis rouges ou blancs. Tels des rapaces affamés, ils virevoltent sans relâche, à la recherche de leur prochaine victime. Leur spécialité ? Un grand classique : piler en plein milieu de la rue, sans prévenir, bien sûr. Viennent ensuite les motocyclettes, les triporteurs qui surgissent en pagaille, les bus (qui ont clairement basculé du côté obscur de la force…) sans oublier les grosses berlines lancées à toute berzingue sur la Corniche en sortant du dernier resto à la mode… Pas rassurant non ? Surtout quand on sait qu’un petit billet peut souvent faire fermer les yeux aux policiers. Et même s’ils étaient tous incorruptibles, ils ne seraient pas assez nombreux pour faire respecter le code de la route à tous les fous du volant.
Mais je suis sûre qu’une vraie campagne de sensibilisation, avec des spots bien macabres, pourrait finir par éveiller les consciences, vous ne croyez pas ?  Et si quelqu’un m’entend, s’il vous plait, cette fois mettez le paquet.

Mets-toi au volant et je te dirais qui tu es

En attendant, vous comprendrez bien que participer à cette guerre du bitume m’effraie encore : à plus de 30 printemps, la case permis est toujours absente de mon C.V. Il faut dire qu’il a y de quoi être traumatisée, même du côté passager. J’ai pu en effet observer cet étrange phénomène qui transforme n’importe quel conducteur en loup prêt à mordre son prochain dès la portière claquée. Tel Dr Jekyll et Mr Hyde, une nouvelle facette de sa personnalité, jusque-là insoupçonnée finit toujours par prendre le contrôle. Quand mon mec déverse toute sa rage sur le moindre hurluberlu qui décide d’ignorer son clignotant, ma mère use de son klaxon comme le buzzer de Question pour un Champion. Même ma BFF, la douceur incarnée, est devenue une experte en insultes affûtées. Et ponctue d’un bon gros “enfoiré” quiconque ose s’approcher de sa place de parking. Je dois avouer, qu’à force, moi, j’en suis toute retournée.

Sans permis fixe

Conséquence, je repousse la date de passer le permis un peu plus chaque année. J’ai tout de même tenté quelques cours de conduite, histoire de me mettre dans le bain… Bien mal m’en a pris. Après m’avoir expliqué en 1 minute 30 à quoi servaient les pédales (oui, je reviens de loin, je vous l’ai dit), le moniteur m’a fait démarrer, direction Bab Marrakech. Le premier cours. Un vendredi. C’est ce jour-là que j’ai réellement pris conscience que se mettre derrière un volant, c’était aussi prendre le risque de tuer des gens. Et même si certaines personnes le méritent sûrement, je n’ai pas envie de vivre avec ça sur la conscience toute ma vie. “Mais tu vas voir, ils vont s’écarter”, m’a gentiment dit mon moniteur qui, en passant, se curait allégrement le nez sur le siège d’à côté. Beurk, très peu pour moi, merci, je repasserai. C’est ainsi que j’ai laissé aux taxis et autres applications de transport 2.0 le soin de m’accompagner dans mes déplacements. En n’oubliant pas au passage de faire une petite prière sur le trajet. Et le prochain qui me dit “alors ce permis? Tu vas voir ça change la vie !”, je lui réponds que oui, justement, la vie je l’aime, et même beaucoup, alors autant rester sur mon siège passager. À bon entendeur, salut.

Par Sarah Kroche.
Photo © Steve Hiett

C’était un soir de semaine comme les autres. Après le sport, les courses et le dîner devant la TV : “C’est bien ce soir on va se coucher tôt” me suis-je entendue dire à BAE, scotché devant son téléphone.  Il a juste proposé “un dernier épisode et on va dormir”. Erreur de débutant. Deux paquets de M&M’s et trois épisodes plus tard, ma montre a affiché 4h du matin, et j’ai eu le déclic. La malédiction Netflix avait –encore– frappé. J’étais passée au statut d’addict sévère. Et vu mon état le lendemain, entre le zombie et l’automate ensuqué, il était plus que temps de réagir. 

Il faut dire que ces derniers mois, j’ai un peu abusé. La faute au confinement maybe, au couvre-feu et au ramadan aussi. Mais derrière tous ces alibis se cache surtout… de la mauvaise foi. Oui, je dois bien l’admettre : Netflix est devenue ma bouée de secours, ma drogue pixellisée. Une vrai toxico : pas un soir ne passe sans que je cède à l’appel de la télécommande. Le jingle au “toudoum” retentissant, surmonté d’un grand N, agit sur moi comme un shot d’adrénaline et la promesse d’un avenir meilleur. Comme l’annonce de l’arrivée d’un vaccin en pleine pandémie –ou presque. Difficile d’éviter l’éternelle question : “Mais qu’est ce qui me pousse à en vouloir toujours plus” ?  Pourtant, rien n’y fait, le résultat reste le même. Je me couche vaseuse à souhait, en me promettant à chaque fois “demain je lis un bouquin”.

Dis-moi ce que tu regardes, je te dirai qui tu es

Certes, je ne crache pas dans la soupe. Netflix m’a permis de découvrir des pépites cinématographiques et d’occuper des soirées un brin trop confinées. Plusieurs séries bien ficelées m’ont même apporté de la joie et pas mal de feel good attitude. Mais tout de même. Dans cet océan de streaming à mater, il m’arrive bien trop souvent d’errer à la recherche du film parfait et de finir par regarder ce qu’on appelle communément… une bonne bouse. Qui s’est lancée automatiquement grâce au fameux algorithme “films recommandés pour vous” sans que j’aie eu le temps de me lever du canapé. On repassera plus tard pour les débats intellos. Après plusieurs journées passées à culpabiliser, j’ai fini par comprendre qu’il suffisait d’enchaîner deux soirées ciné médiocres pour que mon humeur baisse aussi d’un cran. La vie ? Bof, rien d’intéressant. Il a fallu me rendre à l’évidence : mon bien-être dépend (malgré moi) de la qualité des films que je regarde. Sans parler de celui de mon couple, au passage.

Heureusement que Game of Thrones est fini j’aurais fini par développer une tendance suicidaire

Parce que oui, on est tous dans le même bateau face à Netflix. En solo ou à deux, contre le binge watching, chacun mène sa barque en écopant comme il peut. Un phénomène tel que le Wall Street Journal himself s’est interrogé sur la place que prenait la plateforme dans nos vies. Et tenez-vous bien, selon un sondage de l’Institut Survey Monkey, un adulte sur quatre en couple choisit de regarder une série plutôt que de se lancer dans une partie de jambes en l’air. Gloups ! Chez les Américains, ce pourcentage grimpe même à 36% chez les 18 – 38 ans. Résultat, on s’interroge carrément sur le rapport entre les plateformes de streaming et la baisse de natalité. Cerise sur la télécommande, Reed Hastings, cofondateur et directeur de Netflix, déclarait dans une conférence de presse en 2017 que “la plateforme est l’ennemi du sommeil”. Quel scoop… Le seul point positif dans tout ça ? Après avoir maté l’intégralité du catalogue, on a (au moins) alimenté son catalogue de sujets de conversation. 

La science doit nous expliquer pourquoi un épisode en plus, c’est 4 heures de sommeil en moins.

— Netflix France (@NetflixFR) April 3, 2019

Comment se sortir de cette spirale infernale ?  

Il aura finalement fallu une escapade (pour ne pas dire une mission de la dernière chance) dans le sud du Maroc pour que j’arrive enfin à faire autre chose de mes soirées. Ce qui m’a rappelé le bon vieux temps où l’on dinait encore sur la table à manger de mes parents. Et même si je suis en désintox, la pilule rouge du binge watching à la sauce Netflix n’est jamais loin. Du coup, j’ai dû trouver des alternatives. Premièrement, j’ai ENFIN fait un tour à la librairie. Ça faisait longtemps. Secundo, j’ai commencé à regarder tous les bons docus que je remettais sans cesse “à plus tard”. Résultat, je me gave d’images de nature et de voyages à couper le souffle et je finis toujours par… m’endormir. Enfin, je me suis imposée quelques règles : un film par semaine et les séries seulement le week-end. Oui, c’est drastique, je sais. Que voulez-vous, pour redevenir maître de soi-même, il faut bien se faire violence. Mais je vous préviens : le prochain qui me conseillera LA bonne série à-voir-absolument sera le bouc émissaire idéal de ma rechute…

Par Sarah Kroche. 

Dans la vie, il arrive parfois que l’on perde le contrôle. Comme le mois dernier où, sans raison, comme ça, j’ai craqué en plein supermarché. L’objet du délit : un paquet de riz qui s’est gentiment déversé dans mon sac. Conséquence ? Fukushima. Là, au milieu du rayon épicerie fine entre les paquets de pâtes bio et les confitures allégées. “Mais qu’est-ce qu’il t’arrive b**** ?”, ai-je fini par me demander après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps. Ce n’est que quelques jours plus tard que j’ai eu ma réponse : mes règles. Oui, ces fameuses menstruations qui transforment chaque mois mon corps en un cocktail d’hormones prêt à exploser. Et si le mythe de la femme hystéro m’agace au plus haut point, je suis bien obligée d’accepter que le diable de Tasmanie fait régulièrement partie de ma vie.

A toutes ces filles du collège que je traitais de chochottes en cours de sport : pardonnez-moi. Plus jeune, mes règles débarquaient sans histoire, mais les années ont fini par me rattraper. La douleur s’est également invitée. J’ai ainsi découvert les fameuses crampes…  Surtout, j’ai appris que chaque femme entretenait finalement son propre rapport aux règles. Chez moi par exemple, s’opère tous les mois un dédoublement de personnalité, réglé comme une horloge. Mon créneau ? 10 jours avant la date fatidique. C’est imparable. Il suffit alors d’un petit couac dans mon quotidien pour que tout prenne des proportions dignes d’un drame dans une telenovela doublée en darija.

Dernier exemple en date ? Un matin, il n’y a pas si longtemps : le ciel trop bleu, le linge sale trop sale, ma crinière qui se croit à Ibiza… Rien, même pas les gazouillis des oiseaux, ne réussit à changer mon humeur. J’en veux à la terre entière, sans raison aucune. Un seul regard assassin a d’ailleurs suffi à bae pour prendre la poudre d’escampette. Mieux valait quitter la zone de guerre avant de marcher sur une mine invisible… Pas plus mal. J’aurais pu lui reprocher n’importe quoi. Comme de pas avoir mis du sucre dans mon café, ou au contraire d’en avoir mis un. Quelqu’un a dit “bipolaire”?

Pourtant, je ne suis pas la seule. De mes best friends à mes sœurs, toutes ont déjà vécu les affres du syndrome prémenstruel. Chacune sa phase, son moment. Car oui, il se trouve que cet étrange phénomène porte désormais une appellation bien médicale : le SPM. Et environ 20 à 50% des femmes en âge de procréer en seraient victimes, selon mon copain bien renseigné Doctissimo. Pire encore, 5% d’entre nous développent une forme grave appelée trouble dysphorique prémenstruel. Je vous passe le détail des multiples facteurs hormonaux qui en résultent (hypoglycémie, fluctuation des taux d’œstrogènes, carence en sérotonine)… Quoi qu’il en soit, découvrir que ce syndrome est avéré scientifiquement me permet aujourd’hui de dire à la planète entière: “non, je ne suis pas folle, vous savez!”.

La bonne nouvelle, c’est que de plus en plus de solutions existent pour mieux vivre son rapport aux règles. On vous a déjà parlé de Madame Olympe ou encore de Lamia Lahlou, cette jeune entrepreneuse marocaine qui a développé sa marque de lingerie périodique. Et qui n’a jamais été tentée d’acheter cette fameuse ceinture chauffante spécial bas ventre  pour règles douloureuses ? Moi. Encore mieux, en Indonésie, au Japon ou même en Zambie, des lois permettent aux femmes de prendre des jours de congés pour cause de règles douloureuses. Des lois plus ou moins appliquées, évidemment. Vous imaginez bien. Difficile d’expliquer à son N+1 les emportements de son vagin, perturbé par le cycle de la vie.

En attendant une éventuelle réforme législative équivalente au Maroc (on peut toujours rêver), mes chères menstrues prennent toujours un malin plaisir à me faire tourner en bourrique. Régulièrement, je me retrouve lessivée, réfugiée au fond de mon lit en compagnie d’un dessert au chocolat, petit lot de consolation dans ce monde de brutes. Surtout, j’ai fini par lâcher prise et accepter ce flot d’hormones qui finit toujours, de toute façon, par me submerger. Moi, l’adepte du “même pas mal”, j’accepte aujourd’hui de pleurer comme une gamine et de faire des crises d’adolescente mal embouchée. Finalement, peut-être que c’est aussi ça, être une femme : ressentir les choses de manière plus intense ? Et bien que le miracle de la vie soit une bénédiction, il comprend aussi sa part de mystère. À force, ce rendez-vous quelque peu pervers est même devenu mon excuse tout prête pour couvrir mes crises de nerf.  Moi, en profiter ? Peut-être un peu. Sans regrets, autant que ça serve à quelque chose.

Mais il y a des limites à ne pas dépasser. Le prochain qui me sort le fameux “elle doit avoir ses règles” subira les foudres de ma colère éternelle sur plusieurs générations. Car oui, le SPM, c’est comme ma famille : il n’y a que moi qui ai le droit d’en parler ou de la critiquer. Vous ne pourrez pas dire que vous n’étiez pas prévenus.

Par Sarah Kroche.